Les nouvelles aventures des Aventures sans Lise

Lise manquait à la pelle. Depuis son incarcération subite dans les mines de rien, elle s’était montrée dévouée à l’attache et ne vacillait plus lorsqu’un claquement d’encouragement du Flagellant d’Office s’insérait entre ses côtes meurtries d’autres espoirs. 35 ans ont vite fait de modifier le comportement indésirable et de le muter en quelque chose d’utile. Seulement, ce matin-là, après une fouille en bonne et due forme des lieux, les autorités devaient se rendre à l’évidence que cette femme s’était moquée éperdument d’eux pendant de longues années. Et maintenant, hors de tout doute, elle n’était plus où elle devait être, c’est-à-dire broyant lentement la parois verticale du tunnel No 5 à l’aide d’une pelle ancienne dont ne subsistait que le manche en érable patiné.

Bien entendu, il y eu enquête. Les murs s’obstinaient à demeurer silencieux (même lors d’interrogations musclées) et ne coopéraient pas le moins du monde. La couchette qui longeait la parois gauche de la galerie n’avait pas été utilisé depuis le dernier lavage qui datait déjà de plusieurs années à en juger la quantité de débris jonchés sur les draps propres.

Quinze ans plus tard, les résultats d’analyse des débris révélèrent que Lise s’y était cachée et au bout d’un temps indéterminé, y avait péri. S’il n’eut été la visite tri-annuelle de son Supérieur pour son analyse de rendement, le subterfuge n’aurait jamais été découvert. Maintenant il s’agissait de déterminer avec exactitude son dernier jour travaillé afin de réclamer à ses survivants le trop-payé encouru.

L'insouciance comme sport de groupe

Immense et suave, un E-Coli géant le regardait d'un air hautain et propre. Après tout, ils étaient dans un laboratoire réputé et la propreté était de mise (voir de rigueur). De longues minutes passèrent sans que l'un ou l'autre ne bouge. Ce n'est jamais bon signe d'observer l'inexistence du mouvement chez le chercheur et l'objet étudié; en effet, plus d'une manifestation de cette sorte se soldait par une fermeture prématurée des lieux, suivi de quarantaine obligatoire (sans parler d'inévitables pertes çà et là, aussi bien parmi le personnel administratif que parmi les voisins insouciants). Il serait aisé pour un non-initié de conclure au pire en voyant un homme en sarrau penché sur un microscope dont tout le poids corporel semblait en équilibre précaire sur l’œil droit; dans le monde de la recherche cela faisait parti de la norme et dénotait une certaine fureur ou désir d'accomplir. Hélas, ce n'était pas le cas. Le lundi suivant, toutes les montres s'étaient arrêtés et la population chuta soudainement pour laisser le globe aux bons soins des coléoptères.

Débat Instantanéiste

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Pierre Dombasle et Tom Bouverte se rendent compte de la stupidité de leurs noms (Et s'en offusquent)

Cela va de soi. Par contre, là n'est point le propos dont nous désirons nous entretenir ce matin.

"...La relation d'aide est souvent fallacieuse. L'aidé se doit d'avoir une confiance sans limite avec l'aidant: toute l'équation tient à ce menu détail. L'aidant, n'étant point de l'ordre d'une divinité infaillible, n'a pour matériau que ce que l'aidé veut bien partager. Par conséquent, l'aide dispensée se trouve diffractée non-seulement par les conventions sociales que le patient se doit de rencontrer, mais aussi par les préjugés (sociaux, moraux, religieux, etc) de l'aidant pour qui ses propres préjugés sont bien entendu invisibles (voir inexistants). Soit.

Tout n'est pas joué. L'aidé se trouve aussi berné par ses propres préjugés qui diffractent ses propos. Il les décline et les censure au gré du moment, car la nature humaine est ainsi faite. Il est malaisé d'avouer ses torts. De plus, la confiance totale et ingénue est, la plupart du temps, refusée à celui qui cherche l'aide parce que cette innocence a été trahi tout au long de son existence. Voilà donc un obstacle de plus au dévoilement intime qui permettra d'illustrer la nature réelle du problème que l'aidé cherche à éliminer.

Ce labyrinthe devient un antre dans lequel pourrait se perdre le plus téméraire des explorateurs. Le Fil d'Ariane de la connaissance de soi sera la seule boussole sur laquelle l'aidé potentiel pourra se fier.

L'Homme n'a de rang obligatoire auquel il doit se tenir. Il invente son aventure au gré des moments, avec tous les bagages qu'il emporte avec lui. Sa transformation dépend uniquement de la clarté avec laquelle il se voit. C'est cette même clarté qui lui permettra de déjouer le dédale pervers des attentes sociales éphémères et de devenir la seule chose qui compte à ses propres yeux: l'Être qu'il se doit de devenir."

Extrait du Petit Précis de l'Imprécision Dogmatique de la Psychologie,

Édition du Centenaire de la Biennale du Manifeste, Munich 2010 (p.3)

Sœur Tendril et Bocéphore font de la dorure

MMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmoui, c’est cela. Et pour cause.

Lorgnant l’horizon du revers de la lunette d’approche, Sœur Tendril vit la côte s’éloigner plus qu'humainement possible. Humant l’air incertain de la brise marine, elle eut l’impression que tout allait basculer. Le navire chavira à cet instant même.

Bocéphore n’était plus en contrôle et son Plan d’Apprentissage était défaillant. De plus, les cours requis par son inaptitude grandissante avaient été refusés sous prétexte qu’ils étaient trop onéreux. La vague qui renversa le navire avait été prévue depuis quelque temps et permettrait ainsi à la compagnie de Transport Maritime de réclamer les primes d’assurances et rembourser les clients dont l’ire était manifeste. Du même coup, les employés, dont le rendement était nettement inférieur aux normes en vigueur, se verraient remplacés par des novices dont les services seraient bien moins coûteux.

Même les mécanismes de la mitose prouvent l'évènement central du Pléonasme Pan-Hylique

Marge n’avait pas froid aux yeux. Comme il faisait 142° F à l’ombre, ses yeux pissaient continuellement des larmes qui s’évaporaient au contact de l’air ambiant. Imaginez-vous au soleil.

Les friandises estivales ayant fondu sous la canicule laissaient des traces moites au fond des paquets visant leur distribution (heureusement pour nous, l’éventualité avait été prévu : les paquets furent dument plastifiés avant de quitter l’usine). L’indice du pollen était sans contredit montré du doigt. « Ça beurre jaune » commenta-t-elle, avec un air de dégoût à peine dissimulé sous son maquillage à la mode. Quoi qu’il en soit, les lézardes que cachait son fond de teint se masquaient adéquatement, si ce n’était de la douleur sourde qui accompagnait ses larmoiements.
Le grand jour était arrivé. Enfin Big Ben, la Tour Eiffel, le Haut-Kœnigsbourg et la bière bavaroise de Hongrie seraient siennes. Sans compter le palace des milles-et-une-nuits que serait le refuge «Sainte-Marie-Des-Batignolles» à l’Est de MontMartre. Londres était une ville merveilleuse et ses économies des vingt dernières années lui seraient suffisantes pour en profiter à fond. Maintenant qu’elle émergeait du Cessna immatriculé 12-18-815 qui assurait la liaison quotidienne avec le Congo, il serait temps de s’enquérir auprès du jeune porter adossé au mur fabriqué d’anciens bidons d’essence (séparant la civilisation de la savane) et de lui demander de haler un double-decker à destination de la Gare de Paddington.

D'autres messages suivront.

Les Dépraventures de Jamal A. Tate

Flibine et Sciatique brûlent le Feu (Vert) et sont poursuivis pour diffamation. Pourtant, la loi électorale les encourage à voter. Ils sont des consommateurs avertis, donc ils votent avec confiance.

À demi-mots, ce fut bref. Le pays au complet en déroute, un ex-terrioriste a rendu l’Âme et le vert sent bon la forêt. Soit.
Le cuivre se dilue tranquillement au son réparateur des euphémismes voilés de la discorde et se transforme en Oléate Cuprique. Sa belle teinte vert-bleu semble appétissante mais gare aux troubles gastriques sous-jacents.

Sous des airs de mortaises, G. Reno nous love plus qu’elle ne sème. Ce qui est une chance pour nous.

Imaginez un instant que vous êtes un territoire-cible.

Il s'agit en fait de l'ensemble du territoire imaginé, dégonflé et aplati; si vous vous asseyez sur son bord ... doit-il vous en avertir? Et vous en retour?

Les Chapeliers Mont-Pelé Présentent : Le Chapeau Couvre Là Où La Liposuccion Abandonne (un success story d’envergure)

FatHead et BalEnBlanc devaient se marier. Ce ne fut qu’un bref instant de bonheur. FatHead n'en avait cure: L’orthèse qui lui servait de Chapeau Haut de Forme ne gardait plus sa verve; malheureusement, au moment venu, l’excédent de graisse crânienne se mit à suppurer adroitement (de droite à gauche) sur son beau veston Crème de Champignon Frais (à la grande déconfiture de la Reine-Mère qui est décédée centenaire).
BalEnBlanc ne put supporter un tel affront et rompit les noces. Elle aiguisa sa colère au point de rejeter tout désir monarchisant et se joignit de force à une branche communiste de la faction d’extrême-droite de la Jeunesse pour la Légalisation de l’Enfance Perturbée.

L'Ablation du Deicide comme condition de candidature des Mystes

Le reçu officiel de la visite plaçait l'évènement à 15:13 le soir précédant. Il devait se rendre à l'évidence qu'il devait s'agir d'une erreur, car il sortait de la clinique à l'instant même, 3 ans et 6 jours plus tard que l'inscription trompeuse laissait entendre. Il n'y comprenait rien. Quelques instants auparavant, il entrait dans la clinique de fertilité. Tout compte fait, il était sûr de ressortir de la clinique le soir précédant puisque de toute évidence (et surtout selon son souvenir) il y était entré le soir précédant. Il ne se serait jamais posé la question si ce n'était du fait qu'il manquait maintenant plusieurs années à son existence.

Aurait-il faussé ses souvenirs en leur adaptant des ergots en acier coupant? La tératospermie aurait-elle ravagé son sens du temps, l'enfermant dans un maelström euclidien où la droite du temps (certaine) avait été remplacée par la courbe (voluptueuse) du désir?

Abandonnant son destin profilé d'employé du mois (Juin), il s'adonna pendant de longues années à des pratiques Tantriques, s'efforçant de tout son long à ne rien regretter en vivant au jour le jour sa quête pour un passé évanescent qu'il n'avait jamais connu. Geste futile bien malgré lui. Pour sa peine, il obtint son certificat au bout de trois mois.

En parfait déréiste, il opinait du chef, se prosternant devant l'ineffable vide du Trône Céleste, se gavant de cette enivrante chasteté que de s'extasier devant le Néant Infini de l'Absence. Vous aurez remarqué que le temps continue d'avancer inlassablement pour notre protagoniste. Il s'agit là d'un tour pour lui permettre de ne pas trop Protagoniser. Bref.

Plusieurs années passèrent ainsi, jusqu'à ce que, inévitablement selon Nietzsche, l'histoire se répéta. Malheureusement, il manqua de vigilance à ce moment même et lorsqu'il regarda à nouveau le reçu officiel, 3 ans et 6 jours manquaient à l'appel.

Un blanc plus sec que le vrai blanc (Sic)

La recherche procède à tâtons. Elle élimine peu à peu le doute sur l'hypothèse proposée tel que le shampoing spécialisé élimine la vermine du cuir chevelu. Cela va de soi. Qu'arrive-t-il lorsque l'hypothèse s'avère fausse? Qu'arrive-t-il si la Vérité du Laboratoire va à l'encontre de la Vérité de la Rue? Qu'arrive-t-il si vous perdez la raison suite au rejet, par la gent professorale, de votre thèse sur l'origine du cédille en Français????

Le doute des autres est un obstacle méprisable; pourrait-il en être autrement? Les autres ne savent pas et doivent pendre, corps et âme, du bout de leurs doigts intellectuellement défaillant, s'agrippant frénétiquement, à l'abord de la fenêtre du trente-deuxième étage de notre Quotient Supérieur, suintant du désir d'assouvir leur soif à la coupe même de notre Sapience Irréprochable. Nous demeurons cependant humble devant leur attente, sachant que l'aube de leur infortune ne sera éclipsée que par la splendeur de l'apothéose de notre Astre, miroitant sa Lumière sur l'infini de la masse informe que nous devons appeler, par édit populaire, nos concitoyens.

Dorénavant nacré devant l’ineffable perfection de nos découvertes, nous rejoindrons le Walhalla du Larousse des Noms Propres, sertis de l'Amour inconditionnel de nos Pairs et de l'admiration de ces soit-disant Géants du Savoir qui ont eu le culot de nous précéder sur cette pauvre planète qui nous sert de Mère Nourricière. Par ces mots onctueux, que je laisse couler sur vous tous sans demander de rémunération particulière, j'accepte tout naturellement la place de choix que vous m'octroyez si généreusement au sein du Panthéon Immortel, tel un Dieu séjournant parmi les peuples primitifs.

Revenons à nos moutons. La recherche nous permet d'affirmer, sans aucun doute, que chaque évènement (quel qu'il soit) se produit en succession et en complément de tous les autres évènements adjacents. Il en est ainsi depuis le début des temps. Il est donc impossible pour nous de prononcer ces mots indépendamment de tous les phénomènes qui les ont précédés; ils augmentent et multiplient par le même fait les phénomènes qui s'ensuivront. Cette vérité, fortuite nous direz-vous, met en doute le besoin de notre existence. Rassurez-vous, car notre immortalité est assurée par le fait que les atomes qui composent notre corps sont les mêmes qui ont composé, sous d'autre formes (et ce, depuis les temps immémoriaux), tout ce qui existe dans cet univers.

Fixez l'immensité de votre regard implacable. Il est là, il ne reste qu'à vous de le saisir à pleine dents. Je m'en remet à peine.

Plaidoyer de Monseigneur Vladislav d'Adoncourt devant la Cour d'Appel du Haut-Lieu, après avoir affirmé que la lumière était de la boue qui voyageait à une vitesse vertigineuse. Mai 1820.

Désembiguation forte, bref, du xml linguistique (Et vous vivez à Paris)

Il fut un temps où la musique thématique des victuailles et des cyprès lointains emplissaient nos poumons d'ardeur belliqueuse, faisant fi d'un monde inerte où l'entropie l'emportait sur le dernier épisode de "3 Fois Rien". Hélas, l'aube jaillit d'elle-même, emportant les cadavres de nos infortunes et les agrégats de nos illusions non-fondées au-delà des soupirs de nos ainés et de la torpeur de nos contemporains; l'aube les emporte, certes. L’origami excessif de notre vicissitude nous lassera peu à peu, nous encourageant à échanger la sourde oreille contre une calvitie non-réclamée d'une idole de Mont-Joie.

Le Sauveur n'avait pas un clou; ses tortionnaires ont fait preuve de générosité en le fixant si solidement à son destin.

L'énigme du changement semble suggérer un rapport indirectement proportionnel entre ma perception décroissante de ce qui est admirable et ce dont les gens du monde en général se gavent.

Confession: je ne me gave plus; ceci n'indique aucunement que je n'ai plus faim.

Drame frontalier

Il fut un temps où l’ordre des choses était défini par l’Être Suprême ou son représentant ici-bas (acolyte, prêtre, féru d’histoire, itinérant). Depuis la fin anti-climatique du XXième siècle, nous voyons bien que l’ordre des choses est arbitraire et aléatoire. Si la bienséance nous dictait toujours le vouvoiement, le mot à utiliser serait « Aléavouare » ; l’origine controversée de ce mot sera de toute époque disputée, combinant soit « Aller + Avoir »
(le cheminement normal d’un bureaucrate) soit « Aller + Avouer », qui, bien que possible, laisse planer le doute dû à l’improbabilité d’un gestionnaire « avouant » quoi que ce soit. Soit.

Le terme Supérieur Immédiat est utilisé lorsque quelqu’un au sein de votre entreprise peut appliquer le fouet à sa guise, sous prétexte qu’il accepte les quelques deniers de plus par période de quinzaines que son propre supérieur croit bon de lui octroyer pour accomplir cette tâche. Le terme «dialogue» dans ce contexte réfère au bruit produit par le fouet (manipulé par le Supérieur en question) touchant la chair faible du Subordonné en émettant un son sûr. Le dialogue ainsi établi, aide le subordonné à comprendre sa position au sein de l’entreprise. L’employé faisant preuve d’humilité voit le nombre de «dialogues» diminuer avec le temps. Lorsque les secrets d’une gestion saine s’offrent à lui dans une révélation tenant de la Transfiguration, il se mue naturellement en Supérieur dans un laps de temps plus ou moins court (tel le Phœnix renaissant de ses cendres). Par contre, le malheureux qui s’obstine à tenir à ses « valeurs », faisant ouvertement face à l’Administration en se défendant à l’aide de Sophismes et de discours « intellectuels », se verra stagner, son parcours de carrière se limitant à quelques déplacements latéraux (habituellement d’un cubicule à un autre) et ce, quel que soit la pureté de ses aspirations ou même de la beauté des vers qui ornent et emplissent son Curriculum Vitae.

Notre approche pragmatique encourage l’unification d’une junte locale, s’auto-analysant et fournissant des résultats analogues à une forme d’auto-flagellation. L’individu tristement inadéquat décriera dans ses propres mots sa stagnation; ou, s’il a été touché par le doigt de la Muse, proclamera sa Transfiguration soudaine. L’élite aura l’œil ouvert et saura augmenter sa satisfaction (85%) en gonflant ses rangs de nouveaux pairs, tout en gardant à bout de bras ceux à qui la vérité n’aura point sourit.

Si l'organisation se donne les moyens de développer les compétences, il n’en tient qu’à ses employés de rester branchés, de participer activement à cette initiative novatrice et d’être constamment à l’affût des améliorations pour répondre aux besoins des uns et des autres.

Aujourd'hui

Vendredi: journée indélébile, qui se présente inexorablement entre le jeudi et le samedi, une fois par semaine, au moins 52 fois dans une année (N.B.: un de ces vendredi se qualifie de «Saint» et dans plusieurs pays civilisés se traduit par un congé lors duquel on ne doit pas manger de viande).
Ce fait rassurant nous permet d’oublier la semaine qui se traîne derrière nous et, par le même fait, nous permet aussi d’endurcir notre cœur car nous savons que, malgré la joie et la quiétude qui accompagne cet évènement hebdomadaire, lundi se pointe d’ors et déjà à l’horizon de notre perception temporelle linéaire.
Suite à ces révélations, Jésus dit à ses apôtres : «Prenez et mangez en tous, ceci est la fin de semaine, livrée en connaissance de causes, pour adjudiquer votre puissance relative et le bien fondé d’avoir un garde-manger bien fourni. La loi céleste s’enquit de vos efforts et vous le rendra au centième lorsque la bise sera venu. Ne regardez pas l’Anathème que nous jetons sur vos enfants, mais l’impunité de votre Église, en ce moment et pour les siècles des siècles, MesEnfin»

Quitte ou double

Auparavant, il n’était possible de doubler son plaisir qu’en mâchant la gomme DoubleMint^TM de Wrigley’s^TM.

Les temps ont bien changés; vous aussi, mes amis.

Peu de gens mâchent une gomme de qualité de nos jours.
Il n’y a plus d’argent à faire dans cette sphère d’activités.

Que faire alors?

Prendre son mal en patience serait la voie de la sagesse,
mais qui a le temps d’être Sage de nos jours?

La Solution : tout laisser tomber et partir dans un autre Pays!
C’est simple, c’est bon, c’est hygiénique (cet exemple exclus certains pays, consulter nos experts) et dorénavant, c’est rapide!

Le bureau de PassePort local vous permet, en un clin d’œil, de vous mettre en ligne avec plusieurs dizaines de vos concitoyens et d’attendre qu’un préposé à la libération de vos soucis se libère à son tour pour vous octroyer l’assistance nécessaire pour obtenir le document dument notarié vous identifiant comme pacifique Citoyen voulant purger votre fatigue sociale à l’étranger. Et voilà! Moyennant une somme dérisoire (certains frais s’appliquent), vous obtiendrez, dans un temps plus ou moins long (consultez les délais probables,
en annexe à ce document) votre Nouveau PassePort^TM.

Votre Passe pour le Fun, Passe par le Port du PassePort^TM.

Mise en garde: Les autorités en place se réservent le droit
de ne plus reconnaître votre statut de résident et/ou de citoyen
à votre retour au Pays s'il y a eu, depuis votre départ,
Révolution et/ou Putsch.
D'autres détails suivront.

Om Sweetypiripou et Asgard s'aventurent humblement

L'heure avançait et la pendule égrainait les coquerelles qui s'étaient pris dans les mâchoires de métal que formaient ses engrenages. Le couinement intense mais feutré des survivants se mêlait bien avec les chants de Noëls classiques qui émanaient constamment de la radio, tel :"Dansons autour du Vert Sapin" chanté par le petit chœur des Monts Royales accompagné par Charlotte Gainsbourg à la chaise musicale en Ut.

Au dehors, les Rennes s'amusaient avec les restes d'un festin composé de membres de l'équipage et, sous la tutelle d'un chef de file, se frayaient tous un chemin pour parvenir à se retrouver en première place pour la messe de minuit, les lèvres et moustaches maculées d'un rouge intense. Les lois et les règlements tentaient bien de garder tout le monde dans le droit chemin, mais puisqu'il s'agit de suggestions, plus que d'obligations véritables, chacun faisait à sa tête et le gouffre approchait à une vitesse vertigineuse.

Au-delà du gouffre, le salut.

La forme irrégulière du mur de lianes augmentait le momentum et laissait entrevoir la possibilité que la jungle luxuriante se cachait derrière un masque vert, soutenu par un mur dont la superficie exacte mettait l'existence même d'un Walmart à Beijing en question. Son instinct le poussait à avancer, mais la peine qu'il avait à trainer l'arbre décoré de tous ses feux le faisait hésiter, la population locale n'ayant pas de culture germanique.

Prochainement sur vos écrans

Il est 19:00, vos enfants s'amusent dans le micro-ondes et le chien est jaloux. Que faire?
L'horloge affiche l'heure de son choix, on le sait bien. Le doute vous nargue et aiguillonne vos flancs? Vous n'êtes plus seul!

Jadis, on vous aurait envoyé chez les fous. De nos jours, nous savons tous que les fous n'existent pas. On ne peux donc pas se débarrasser de vous aussi facilement. Grâce à la science du Bien-Être
(lisez Bien-Être), certains produits dérivés de la fabrication des métaux lourds et des produits de calfeutrage de garages (à base d'hydro-carbures et de toxines non-encore criminalisée) vous seront envoyé gratuitement pour vous permettre encore plus de vous détendre devant la télévision et d'oublier COMPLÈTEMENT la journée harassante qu'est la vôtre.

Ces petites gélules rouges et bleus font maintenant partie intégrante de votre vie. Nous vous les donnons parce qu'on vous aime!

Il est maintenant 19:02 et vous ne vous souvenez déjà plus de ce bref moment passé avec nous.

Vous écoutez TVA.