mardi 27 avril 2010

Loto-Censure et vous

Hydro-Québec vient d'instiguer sa toute nouvelle ligne de loteries instantanées pour aiguiser vos neurones et vous sensibiliser sur le bon usage de notre ressource la plus précieuse: vous en l'occurrence.

Loto-Censure est destinée à vous unir à vos Sociétés d'États en prenant en considération LEURS BESOINS ET NON LES VÔTRES. C'est simple: à chaque fois que vous ressentez le besoin de monter le chauffage (disons que vous avez froid), Loto-Censure vous criblera de questionnements tels que:
Est-ce bon pour la Planète de monter le chauffage?
Que vont-ils faire en Irak si ma surcharge électrique leur prive de Démocratie (sous forme d'élections Honnêtes, par exemple)?
Qu'arrivera-t-il si ma demande énergétique provoque une panne à la voiture électrique du Ministre des Fraudes et des Détournements de Fonds?
Inévitablement, si vous êtes une personne responsable, vous répondrez tout de go "Ai-je vraiment besoin d'un degré de plus dans la maison?"

Et voilà! C'est simple comme bonjour! En inscrivant la réponse appropriée dans la case à cet effet (et en prenant la résolution d'allier vos gestes à vos paroles), vous serez automatiquement éligible à participer au tirage du jeudi soir suivant! (Des frais de $1.00 s'appliquent si le gros-lot dépasse $15.00)

Loto-Censure, si vous avez un besoin, pensez-y deux fois: ça peut rapporter gros!

lundi 26 avril 2010

La Pelle du Large

Sainte-Sophie, une ville rustique au Ph équilibré, se remettait tant bien que mal de ses antécédents archéologiques. Les palmiers vierges se hissaient du sol en émettant un bruit large, à la grande déconfiture des touristes qui n’y voyaient que du feu. Ces mêmes touristes, qu’on traitait d’ailleurs de touristes quand ils ne regardaient pas, ces touristes donc, ne s’apercevaient pas du grabuge que causait leur présence ignare à la population désactive; en effet, le don-de-soi époustouflait de par sa splendeur et le son de cloche qui accompagnait le phénomène cajolait le tissu tendu des blouses-band qui jouaient des airs de jazz.

Pelle et Jambon regardaient le scénario ci-haut écrit et s’amusaient à cherché lé phôtes gravs. Du lit d'hôpital où ils nichaient l'hiver venu, ils observaient les palissades qui séparaient la mer de la côte. L’autre nuit s’était déroulé factice et embêtable et ils en avaient enfin le cœur net. La Nounou les bordait abondamment et décapait les miettes sur les draps blancs et friables. Jambon dormait d’un œil et se démembrait de l’autre, vu la proximité de sa seule joie.

Suite et fin.

APHORISMES (POUR LE PLUS GREN BIAIN DE TOU)

L’air est pur et frais: c’est signe de tranculosité.

Si un animal, pourquoi obtempérer?

Si le poisson flotte le ventre ne l’air,
c’est qu’il fait plus frais la tête en bas.

VU L’AUTOMNE, QUOI FAIRE D’AUTRE?

Un animal en vaut bien deux.

Le Lapin

Le Lapin est un être frêle, velu et asocial. Sa coiffe se limite à deux oreilles, qu'il porte en tout temps (même à l'Église).

Le Lapin est un être vil: il ne s'enquiert jamais de la santé mentale du fermier dont le potager lui sert de luxure. Ce jardin, qu'il pille sans hésiter, n'étant pas le fruit d'un labeur commun, pourrait nous faire croire qu'en plus d'être vil, le Lapin est aussi voleur.

Le Lapin est un guérillero: il se terre sous le sol, pillant et ravageant les jardins ennemis lorsque personne ne regarde. Il est fumiste: l'image qu'il projette d'un être doux et tendre a été pleinement fabriqué par Hollywood pour lui permettre plus aisément de s'insinuer dans nos vies.

Le Lapin ne paye pas de taxe: RCI a déclaré à la presse écrite de la Saskatchewan dernièrement qu'aucun recensement n'a pu identifier de façon satisfaisante la population Lapinique du Canada. Sans ce recensement, la taxation s'avère difficile, voire impossible. Voir point 1 (Le Lapin est ...asocial).

Le Lapin est soluble dans l'acide sulfurique: dans un bécher d'un litre de capacité, nous pouvons facilement dissoudre une livre de Lapin dans 500 gr d'acide (solution aqueuse à 55%). Précaution importante: il est conseillé de tenir le Lapin par les oreilles et de commencer l'expérience seulement après avoir causé l'inconscience chez le Lapin AVANT la dissolution. Un Lapin agité est désagréable à voir et les risques d'éclaboussures s'élèvent prodigieusement pour l'opérateur insouciant.
Lorsque le Lapin est dissous, le mélange peut être placé dans un plat Pyrex, que l'on placera au Soleil pour activer l'évaporation des solvants. La masse résultante peut ensuite être préparé selon votre goût avec les épices d'usage pour ensuite être enterinée.

Le Lapin rend service à la société en général en donnant son bon jambon.

Fin de l'euphémisme.

samedi 24 avril 2010

H1N1 - affiches à installer

L'impression couleur sur papier de grande qualité est un excellent diurétique et protège toute la famille contre les maux suivant: peste, variole, petite vérole, mécontentement chronique, épaule à la roue, dents de scie, bromhidrose et sueurs froides. Obtenez en prime notre nez de clown citron frais et thé des bois: un filtre microscopique vous protègera contre tout, même vos propres odeurs corporelles!! "Ciboire! Comment ai-je pu me passer de cette merveille depuis tant d'années!!" s'exclame Jean Tremblay de Métabetchouane dans l'annonce TVA à cet effet. Et vous, quand passerez-vous à l'action?

N'oubliez pas! L'impression couleur: la première impression est cruciale!

Vendu dans tous les bons pays ou la guerre froide fait place aux fraudes fiscales.

Le texte et ses référents

Je m'en voudrais de passer sous silence le fabuleux texte cité ci-après et qui s'intitule "L'arbre mûr tombe près du fruit", une ode délicate et sulfureuse, portant sur les évènements tristes mais inexorables émanant du monde sphérique et formidable d'Elliot Payne, dissecateur de Mordant et prolétaire rabat-joie aux couleurs de terre. Sans ce splendide sans-abris, la luminescence des hautes sphères se seraient embrumées de non-lieu et de plus auraient sentis la recrudescence de la majorité silencieuse qui aurait gémit peu de temps avant l'Avent. L'hystérie, un concentré duquel on tire la Lystérine par osmose, se forme en temps de paix dans les foules trop au chaud, lesquels doivent être purifiés avant d'être relâchées à nouveau dans la nature insouciante. Vient ensuite le sommeil réparateur, précédant l'oubli.

vendredi 23 avril 2010

Les Aventures de Bière et Sel vont à la Mer

Miel s'écria tout d'une voix: "Fiente!". Il avait du verbe et s'enorgueillissait d'utiliser parfois des noms propres (Fiente étant plus propre que merde, malgré le facteur d'équivalence). La Mer froide et polaire du sud de la Floride rougissait sa peau autrement translucide.

Bière était maculé d'une couche de colle nauséeuse et l'étiquette qui le parait avait l'inconvénient d'arborer le nom Labatt. Il était constamment terrorisé que quelqu'un s'écrie soudainement " Il faut qu'on Labatt!" et à chaque crie inhumain qui jonchait la plage de décibels non-réclamés, il frissonnait d'amertume, ce qui altérait la qualité de son contenu. Le stress est un facteur d'ennoblissement pour certains, mais Bière ne faisait pas parti des élus.

Sel de son côté, tentait tant bien que mal à poursuivre ses exercices de Harpe Irlandaise, mais le contact salin accélérait l'oxydation des cordes de son instrument, les affaiblissant peu à peu jusqu'au point de rupture. Les rafales de neiges emplissaient les notes émises par les cordes en vibration de souvenirs qui n'avaient à peine que cinq minutes de vie active. Sel n'aimait pas la musique, mais il faut bien vivre se disait-il.

L'hiver arriva plus tôt cette année-là. Sel décida de partir sur la Mer Gelée pour retrouver ses ancêtres. Ses pas brûlant la glace, il n'eut pas à se rendre très loin.

Bière et Miel se marièrent après les obsèques de Sel. Huit cent ans plus tard, il eurent un enfant qu'il nommèrent Fiel. Son avion se posa tout en douceur sur la plage lorsqu'il eu 21 ans.

Kwak

Les proto-aventures de Saint-Cup et Soeur-Froide

Il est grand le Mystère des Aubaines Uniques. Excalibur, un dentier 100% inox, fait des ravages en Terre Sainte. Aucun croisé ne penserait s'en passer. Chasser les barbares vous met dans l'embarras? Il ferait bon retourner en Europe revoir votre marmaille, votre ferme putride, retrouver votre vie tranquille de serf pour un bon maître qui prend vos biens et vous donne protection en retour? Nenni, chers amis. Grâce au charme constant d'Excalibur, votre sourire dégagera un doux parfum de Menthe Poivrée à chaque fois qu'un impie tombera sous votre épée. Le reflet aveuglant du soleil miroitant sur la surface immaculée de vos dents métalliques feront fléchir les genoux des fidèles destriers de vos ennemis! En plus, vous obtiendrez en prime un jour de congé pour louanger le Seigneur! N'attendez plus! Excalibur, pour le croisé sérieux.
(Certaines précautions s'appliquent: bien lire le mode d'emploi. Usage externe seulement.)