FatHead et BalEnBlanc devaient se marier. Ce ne fut qu’un bref instant de bonheur. FatHead n'en avait cure: L’orthèse qui lui servait de Chapeau Haut de Forme ne gardait plus sa verve; malheureusement, au moment venu, l’excédent de graisse crânienne se mit à suppurer adroitement (de droite à gauche) sur son beau veston Crème de Champignon Frais (à la grande déconfiture de la Reine-Mère qui est décédée centenaire).
BalEnBlanc ne put supporter un tel affront et rompit les noces. Elle aiguisa sa colère au point de rejeter tout désir monarchisant et se joignit de force à une branche communiste de la faction d’extrême-droite de la Jeunesse pour la Légalisation de l’Enfance Perturbée.
mardi 26 avril 2011
samedi 23 avril 2011
L'Ablation du Deicide comme condition de candidature des Mystes
Le reçu officiel de la visite plaçait l'évènement à 15:13 le soir précédant. Il devait se rendre à l'évidence qu'il devait s'agir d'une erreur, car il sortait de la clinique à l'instant même, 3 ans et 6 jours plus tard que l'inscription trompeuse laissait entendre. Il n'y comprenait rien. Quelques instants auparavant, il entrait dans la clinique de fertilité. Tout compte fait, il était sûr de ressortir de la clinique le soir précédant puisque de toute évidence (et surtout selon son souvenir) il y était entré le soir précédant. Il ne se serait jamais posé la question si ce n'était du fait qu'il manquait maintenant plusieurs années à son existence.
Aurait-il faussé ses souvenirs en leur adaptant des ergots en acier coupant? La tératospermie aurait-elle ravagé son sens du temps, l'enfermant dans un maelström euclidien où la droite du temps (certaine) avait été remplacée par la courbe (voluptueuse) du désir?
Abandonnant son destin profilé d'employé du mois (Juin), il s'adonna pendant de longues années à des pratiques Tantriques, s'efforçant de tout son long à ne rien regretter en vivant au jour le jour sa quête pour un passé évanescent qu'il n'avait jamais connu. Geste futile bien malgré lui. Pour sa peine, il obtint son certificat au bout de trois mois.
En parfait déréiste, il opinait du chef, se prosternant devant l'ineffable vide du Trône Céleste, se gavant de cette enivrante chasteté que de s'extasier devant le Néant Infini de l'Absence. Vous aurez remarqué que le temps continue d'avancer inlassablement pour notre protagoniste. Il s'agit là d'un tour pour lui permettre de ne pas trop Protagoniser. Bref.
Plusieurs années passèrent ainsi, jusqu'à ce que, inévitablement selon Nietzsche, l'histoire se répéta. Malheureusement, il manqua de vigilance à ce moment même et lorsqu'il regarda à nouveau le reçu officiel, 3 ans et 6 jours manquaient à l'appel.
Aurait-il faussé ses souvenirs en leur adaptant des ergots en acier coupant? La tératospermie aurait-elle ravagé son sens du temps, l'enfermant dans un maelström euclidien où la droite du temps (certaine) avait été remplacée par la courbe (voluptueuse) du désir?
Abandonnant son destin profilé d'employé du mois (Juin), il s'adonna pendant de longues années à des pratiques Tantriques, s'efforçant de tout son long à ne rien regretter en vivant au jour le jour sa quête pour un passé évanescent qu'il n'avait jamais connu. Geste futile bien malgré lui. Pour sa peine, il obtint son certificat au bout de trois mois.
En parfait déréiste, il opinait du chef, se prosternant devant l'ineffable vide du Trône Céleste, se gavant de cette enivrante chasteté que de s'extasier devant le Néant Infini de l'Absence. Vous aurez remarqué que le temps continue d'avancer inlassablement pour notre protagoniste. Il s'agit là d'un tour pour lui permettre de ne pas trop Protagoniser. Bref.
Plusieurs années passèrent ainsi, jusqu'à ce que, inévitablement selon Nietzsche, l'histoire se répéta. Malheureusement, il manqua de vigilance à ce moment même et lorsqu'il regarda à nouveau le reçu officiel, 3 ans et 6 jours manquaient à l'appel.
vendredi 22 avril 2011
Un blanc plus sec que le vrai blanc (Sic)
La recherche procède à tâtons. Elle élimine peu à peu le doute sur l'hypothèse proposée tel que le shampoing spécialisé élimine la vermine du cuir chevelu. Cela va de soi. Qu'arrive-t-il lorsque l'hypothèse s'avère fausse? Qu'arrive-t-il si la Vérité du Laboratoire va à l'encontre de la Vérité de la Rue? Qu'arrive-t-il si vous perdez la raison suite au rejet, par la gent professorale, de votre thèse sur l'origine du cédille en Français????
Le doute des autres est un obstacle méprisable; pourrait-il en être autrement? Les autres ne savent pas et doivent pendre, corps et âme, du bout de leurs doigts intellectuellement défaillant, s'agrippant frénétiquement, à l'abord de la fenêtre du trente-deuxième étage de notre Quotient Supérieur, suintant du désir d'assouvir leur soif à la coupe même de notre Sapience Irréprochable. Nous demeurons cependant humble devant leur attente, sachant que l'aube de leur infortune ne sera éclipsée que par la splendeur de l'apothéose de notre Astre, miroitant sa Lumière sur l'infini de la masse informe que nous devons appeler, par édit populaire, nos concitoyens.
Dorénavant nacré devant l’ineffable perfection de nos découvertes, nous rejoindrons le Walhalla du Larousse des Noms Propres, sertis de l'Amour inconditionnel de nos Pairs et de l'admiration de ces soit-disant Géants du Savoir qui ont eu le culot de nous précéder sur cette pauvre planète qui nous sert de Mère Nourricière. Par ces mots onctueux, que je laisse couler sur vous tous sans demander de rémunération particulière, j'accepte tout naturellement la place de choix que vous m'octroyez si généreusement au sein du Panthéon Immortel, tel un Dieu séjournant parmi les peuples primitifs.
Revenons à nos moutons. La recherche nous permet d'affirmer, sans aucun doute, que chaque évènement (quel qu'il soit) se produit en succession et en complément de tous les autres évènements adjacents. Il en est ainsi depuis le début des temps. Il est donc impossible pour nous de prononcer ces mots indépendamment de tous les phénomènes qui les ont précédés; ils augmentent et multiplient par le même fait les phénomènes qui s'ensuivront. Cette vérité, fortuite nous direz-vous, met en doute le besoin de notre existence. Rassurez-vous, car notre immortalité est assurée par le fait que les atomes qui composent notre corps sont les mêmes qui ont composé, sous d'autre formes (et ce, depuis les temps immémoriaux), tout ce qui existe dans cet univers.
Fixez l'immensité de votre regard implacable. Il est là, il ne reste qu'à vous de le saisir à pleine dents. Je m'en remet à peine.
Plaidoyer de Monseigneur Vladislav d'Adoncourt devant la Cour d'Appel du Haut-Lieu, après avoir affirmé que la lumière était de la boue qui voyageait à une vitesse vertigineuse. Mai 1820.
Le doute des autres est un obstacle méprisable; pourrait-il en être autrement? Les autres ne savent pas et doivent pendre, corps et âme, du bout de leurs doigts intellectuellement défaillant, s'agrippant frénétiquement, à l'abord de la fenêtre du trente-deuxième étage de notre Quotient Supérieur, suintant du désir d'assouvir leur soif à la coupe même de notre Sapience Irréprochable. Nous demeurons cependant humble devant leur attente, sachant que l'aube de leur infortune ne sera éclipsée que par la splendeur de l'apothéose de notre Astre, miroitant sa Lumière sur l'infini de la masse informe que nous devons appeler, par édit populaire, nos concitoyens.
Dorénavant nacré devant l’ineffable perfection de nos découvertes, nous rejoindrons le Walhalla du Larousse des Noms Propres, sertis de l'Amour inconditionnel de nos Pairs et de l'admiration de ces soit-disant Géants du Savoir qui ont eu le culot de nous précéder sur cette pauvre planète qui nous sert de Mère Nourricière. Par ces mots onctueux, que je laisse couler sur vous tous sans demander de rémunération particulière, j'accepte tout naturellement la place de choix que vous m'octroyez si généreusement au sein du Panthéon Immortel, tel un Dieu séjournant parmi les peuples primitifs.
Revenons à nos moutons. La recherche nous permet d'affirmer, sans aucun doute, que chaque évènement (quel qu'il soit) se produit en succession et en complément de tous les autres évènements adjacents. Il en est ainsi depuis le début des temps. Il est donc impossible pour nous de prononcer ces mots indépendamment de tous les phénomènes qui les ont précédés; ils augmentent et multiplient par le même fait les phénomènes qui s'ensuivront. Cette vérité, fortuite nous direz-vous, met en doute le besoin de notre existence. Rassurez-vous, car notre immortalité est assurée par le fait que les atomes qui composent notre corps sont les mêmes qui ont composé, sous d'autre formes (et ce, depuis les temps immémoriaux), tout ce qui existe dans cet univers.
Fixez l'immensité de votre regard implacable. Il est là, il ne reste qu'à vous de le saisir à pleine dents. Je m'en remet à peine.
Plaidoyer de Monseigneur Vladislav d'Adoncourt devant la Cour d'Appel du Haut-Lieu, après avoir affirmé que la lumière était de la boue qui voyageait à une vitesse vertigineuse. Mai 1820.
lundi 18 avril 2011
Désembiguation forte, bref, du xml linguistique
(Et vous vivez à Paris)
Il fut un temps où la musique thématique des victuailles et des cyprès lointains emplissaient nos poumons d'ardeur belliqueuse, faisant fi d'un monde inerte où l'entropie l'emportait sur le dernier épisode de "3 Fois Rien". Hélas, l'aube jaillit d'elle-même, emportant les cadavres de nos infortunes et les agrégats de nos illusions non-fondées au-delà des soupirs de nos ainés et de la torpeur de nos contemporains; l'aube les emporte, certes. L’origami excessif de notre vicissitude nous lassera peu à peu, nous encourageant à échanger la sourde oreille contre une calvitie non-réclamée d'une idole de Mont-Joie.
Le Sauveur n'avait pas un clou; ses tortionnaires ont fait preuve de générosité en le fixant si solidement à son destin.
L'énigme du changement semble suggérer un rapport indirectement proportionnel entre ma perception décroissante de ce qui est admirable et ce dont les gens du monde en général se gavent.
Confession: je ne me gave plus; ceci n'indique aucunement que je n'ai plus faim.
Le Sauveur n'avait pas un clou; ses tortionnaires ont fait preuve de générosité en le fixant si solidement à son destin.
L'énigme du changement semble suggérer un rapport indirectement proportionnel entre ma perception décroissante de ce qui est admirable et ce dont les gens du monde en général se gavent.
Confession: je ne me gave plus; ceci n'indique aucunement que je n'ai plus faim.
lundi 11 avril 2011
Drame frontalier
Il fut un temps où l’ordre des choses était défini par l’Être Suprême ou son représentant ici-bas (acolyte, prêtre, féru d’histoire, itinérant). Depuis la fin anti-climatique du XXième siècle, nous voyons bien que l’ordre des choses est arbitraire et aléatoire. Si la bienséance nous dictait toujours le vouvoiement, le mot à utiliser serait « Aléavouare » ; l’origine controversée de ce mot sera de toute époque disputée, combinant soit « Aller + Avoir »
(le cheminement normal d’un bureaucrate) soit « Aller + Avouer », qui, bien que possible, laisse planer le doute dû à l’improbabilité d’un gestionnaire « avouant » quoi que ce soit. Soit.
Le terme Supérieur Immédiat est utilisé lorsque quelqu’un au sein de votre entreprise peut appliquer le fouet à sa guise, sous prétexte qu’il accepte les quelques deniers de plus par période de quinzaines que son propre supérieur croit bon de lui octroyer pour accomplir cette tâche. Le terme «dialogue» dans ce contexte réfère au bruit produit par le fouet (manipulé par le Supérieur en question) touchant la chair faible du Subordonné en émettant un son sûr. Le dialogue ainsi établi, aide le subordonné à comprendre sa position au sein de l’entreprise. L’employé faisant preuve d’humilité voit le nombre de «dialogues» diminuer avec le temps. Lorsque les secrets d’une gestion saine s’offrent à lui dans une révélation tenant de la Transfiguration, il se mue naturellement en Supérieur dans un laps de temps plus ou moins court (tel le Phœnix renaissant de ses cendres). Par contre, le malheureux qui s’obstine à tenir à ses « valeurs », faisant ouvertement face à l’Administration en se défendant à l’aide de Sophismes et de discours « intellectuels », se verra stagner, son parcours de carrière se limitant à quelques déplacements latéraux (habituellement d’un cubicule à un autre) et ce, quel que soit la pureté de ses aspirations ou même de la beauté des vers qui ornent et emplissent son Curriculum Vitae.
Notre approche pragmatique encourage l’unification d’une junte locale, s’auto-analysant et fournissant des résultats analogues à une forme d’auto-flagellation. L’individu tristement inadéquat décriera dans ses propres mots sa stagnation; ou, s’il a été touché par le doigt de la Muse, proclamera sa Transfiguration soudaine. L’élite aura l’œil ouvert et saura augmenter sa satisfaction (85%) en gonflant ses rangs de nouveaux pairs, tout en gardant à bout de bras ceux à qui la vérité n’aura point sourit.
Si l'organisation se donne les moyens de développer les compétences, il n’en tient qu’à ses employés de rester branchés, de participer activement à cette initiative novatrice et d’être constamment à l’affût des améliorations pour répondre aux besoins des uns et des autres.
(le cheminement normal d’un bureaucrate) soit « Aller + Avouer », qui, bien que possible, laisse planer le doute dû à l’improbabilité d’un gestionnaire « avouant » quoi que ce soit. Soit.
Le terme Supérieur Immédiat est utilisé lorsque quelqu’un au sein de votre entreprise peut appliquer le fouet à sa guise, sous prétexte qu’il accepte les quelques deniers de plus par période de quinzaines que son propre supérieur croit bon de lui octroyer pour accomplir cette tâche. Le terme «dialogue» dans ce contexte réfère au bruit produit par le fouet (manipulé par le Supérieur en question) touchant la chair faible du Subordonné en émettant un son sûr. Le dialogue ainsi établi, aide le subordonné à comprendre sa position au sein de l’entreprise. L’employé faisant preuve d’humilité voit le nombre de «dialogues» diminuer avec le temps. Lorsque les secrets d’une gestion saine s’offrent à lui dans une révélation tenant de la Transfiguration, il se mue naturellement en Supérieur dans un laps de temps plus ou moins court (tel le Phœnix renaissant de ses cendres). Par contre, le malheureux qui s’obstine à tenir à ses « valeurs », faisant ouvertement face à l’Administration en se défendant à l’aide de Sophismes et de discours « intellectuels », se verra stagner, son parcours de carrière se limitant à quelques déplacements latéraux (habituellement d’un cubicule à un autre) et ce, quel que soit la pureté de ses aspirations ou même de la beauté des vers qui ornent et emplissent son Curriculum Vitae.
Notre approche pragmatique encourage l’unification d’une junte locale, s’auto-analysant et fournissant des résultats analogues à une forme d’auto-flagellation. L’individu tristement inadéquat décriera dans ses propres mots sa stagnation; ou, s’il a été touché par le doigt de la Muse, proclamera sa Transfiguration soudaine. L’élite aura l’œil ouvert et saura augmenter sa satisfaction (85%) en gonflant ses rangs de nouveaux pairs, tout en gardant à bout de bras ceux à qui la vérité n’aura point sourit.
Si l'organisation se donne les moyens de développer les compétences, il n’en tient qu’à ses employés de rester branchés, de participer activement à cette initiative novatrice et d’être constamment à l’affût des améliorations pour répondre aux besoins des uns et des autres.
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