Deus Ex Nihilo

Les nouvelles aventures des Aventures sans Lise

2011-06-29T17:01:00.001-04:00

Lise manquait à la pelle. Depuis son incarcération subite dans les mines de rien, elle s’était montrée dévouée à l’attache et ne vacillait plus lorsqu’un claquement d’encouragement du Flagellant d’Office s’insérait entre ses côtes meurtries d’autres espoirs. 35 ans ont vite fait de modifier le comportement indésirable et de le muter en quelque chose d’utile. Seulement, ce matin-là, après une fouille en bonne et due forme des lieux, les autorités devaient se rendre à l’évidence que cette femme s’était moquée éperdument d’eux pendant de longues années. Et maintenant, hors de tout doute, elle n’était plus où elle devait être, c’est-à-dire broyant lentement la parois verticale du tunnel No 5 à l’aide d’une pelle ancienne dont ne subsistait que le manche en érable patiné.

Bien entendu, il y eu enquête. Les murs s’obstinaient à demeurer silencieux (même lors d’interrogations musclées) et ne coopéraient pas le moins du monde. La couchette qui longeait la parois gauche de la galerie n’avait pas été utilisé depuis le dernier lavage qui datait déjà de plusieurs années à en juger la quantité de débris jonchés sur les draps propres.

Quinze ans plus tard, les résultats d’analyse des débris révélèrent que Lise s’y était cachée et au bout d’un temps indéterminé, y avait péri. S’il n’eut été la visite tri-annuelle de son Supérieur pour son analyse de rendement, le subterfuge n’aurait jamais été découvert. Maintenant il s’agissait de déterminer avec exactitude son dernier jour travaillé afin de réclamer à ses survivants le trop-payé encouru.

L'insouciance comme sport de groupe

2011-06-26T08:24:00.002-04:00

Immense et suave, un E-Coli géant le regardait d'un air hautain et propre. Après tout, ils étaient dans un laboratoire réputé et la propreté était de mise (voir de rigueur). De longues minutes passèrent sans que l'un ou l'autre ne bouge. Ce n'est jamais bon signe d'observer l'inexistence du mouvement chez le chercheur et l'objet étudié; en effet, plus d'une manifestation de cette sorte se soldait par une fermeture prématurée des lieux, suivi de quarantaine obligatoire (sans parler d'inévitables pertes cà et là, aussi bien parmi le personnel administratif que parmi les voisins insouciants). Il serait aisé pour un non-initié de conclure au pire en voyant un homme en sarrau penché sur un microscope dont tout le poids corporel semblait en équilibre précaire sur l’œil droit; dans le monde de la recherche cela faisait parti de la norme et dénotait une certaine fureur ou désir d'accomplir. Hélas, ce n'était pas le cas. Le lundi suivant, toutes les montres s'étaient arrêtés et la population chuta soudainement pour laisser le globe aux bons soins des coléoptères.

Débat Instantanéiste

2011-06-21T18:09:00.002-04:00

Pierre Dombasle et Tom Bouverte se rendent compte de la stupidité de leur noms (Et s'en offusquent)

2011-06-18T07:16:00.008-04:00

Cela va de soi. Par contre, là n'est point le propos dont nous désirons nous entretenir ce matin.

"...La relation d'aide est souvent fallacieuse. L'aidé se doit d'avoir une confiance sans limite avec l'aidant: toute l'équation tient à ce menu détail. L'aidant, n'étant point de l'ordre d'une divinité infaillible, n'a pour matériau que ce que l'aidé veut bien partager. Par conséquent, l'aide dispensée se trouve diffractée non-seulement par les conventions sociales que le patient se doit de rencontrer, mais aussi par les préjugés (sociaux, moraux, religieux, etc) de l'aidant pour qui ses propres préjugés sont bien entendu invisibles (voir inexistants). Soit.

Tout n'est pas joué. L'aidé se trouve aussi berné par ses propres préjugés qui diffractent ses propos. Il les décline et les censure au gré du moment, car la nature humaine est ainsi faite. Il est malaisé d'avouer ses torts. De plus, la confiance totale et ingénue est, la plupart du temps, refusée à celui qui cherche l'aide parce que cette innocence a été trahi tout au long de son existence. Voilà donc un obstacle de plus au dévoilement intime qui permettra d'illustrer la nature réelle du problème que l'aidé cherche à éliminer.

Ce labyrinthe devient un antre dans lequel pourrait se perdre le plus téméraire des explorateurs. Le Fil d'Ariane de la connaissance de soi sera la seule boussole sur laquelle l'aidé potentiel pourra se fier.

L'Homme n'a de rang obligatoire auquel il doit se tenir. Il invente son aventure au gré des moments, avec tous les bagages qu'il emporte avec lui. Sa transformation dépend uniquement de la clarté avec laquelle il se voit. C'est cette même clarté qui lui permettra de déjouer le dédale pervers des attentes sociales éphémères et de devenir la seule chose qui compte à ses propres yeux: l'Être qu'il se doit de devenir."

Extrait du Petit Précis de l'Imprécision Dogmatique de la Psychologie,

Édition du Centenaire de la Biennale du Manifeste, Munich 2010 (p.3)

Sœur Tendril et Bocéphore font de la dorure

2011-06-16T22:28:00.000-04:00

MMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmoui, c’est cela. Et pour cause.

Lorgnant l’horizon du revers de la lunette d’approche, Sœur Tendril vit la côte s’éloigner plus qu'humainement possible. Humant l’air incertain de la brise marine, elle eut l’impression que tout allait basculer. Le navire chavira à cet instant même.

Bocéphore n’était plus en contrôle et son Plan d’Apprentissage était défaillant. De plus, les cours requis par son inaptitude grandissante avaient été refusés sous prétexte qu’ils étaient trop onéreux. La vague qui renversa le navire avait été prévue depuis quelque temps et permettrait ainsi à la compagnie de Transport Maritime de réclamer les primes d’assurances et rembourser les clients dont l’ire était manifeste. Du même coup, les employés, dont le rendement était nettement inférieur aux normes en vigueur, se verraient remplacés par des novices dont les services seraient bien moins coûteux.

Même les mécanismes de la mitose prouvent l'évènement central du Pléonasme Pan-Hylique

2011-05-25T21:09:00.005-04:00

Marge n’avait pas froid aux yeux. Comme il faisait 142° F à l’ombre, ses yeux pissaient continuellement des larmes qui s’évaporaient au contact de l’air ambiant. Imaginez-vous au soleil.

Les friandises estivales ayant fondu sous la canicule laissaient des traces moites au fond des paquets visant leur distribution (heureusement pour nous, l’éventualité avait été prévu : les paquets furent dument plastifiés avant de quitter l’usine). L’indice du pollen était sans contredit montré du doigt. « Ça beurre jaune » commenta-t-elle, avec un air de dégoût à peine dissimulé sous son maquillage à la mode. Quoi qu’il en soit, les lézardes que cachait son fond de teint se masquaient adéquatement, si ce n’était de la douleur sourde qui accompagnait ses larmoiements.
Le grand jour était arrivé. Enfin Big Ben, la Tour Eiffel, le Haut-Kœnigsbourg et la bière bavaroise de Hongrie seraient siennes. Sans compter le palace des milles-et-une-nuits que serait le refuge «Sainte-Marie-Des-Batignolles» à l’Est de MontMartre. Londres était une ville merveilleuse et ses économies des vingt dernières années lui seraient suffisantes pour en profiter à fond. Maintenant qu’elle émergeait du Cessna immatriculé 12-18-815 qui assurait la liaison quotidienne avec le Congo, il serait temps de s’enquérir auprès du jeune porter adossé au mur fabriqué d’anciens bidons d’essence (séparant la civilisation de la savane) et de lui demander de haler un double-decker à destination de la Gare de Paddington.

D'autres messages suivront.

Les Dépraventures de Jamal A. Tate

2011-05-06T21:27:00.001-04:00

Flibine et Sciatique brûlent le Feu (Vert) et sont poursuivis pour diffamation. Pourtant, la loi électorale les encourage à voter. Ils sont des consommateurs avertis, donc ils votent avec confiance.

À demi-mots, ce fut bref. Le pays au complet en déroute, un ex-terrioriste a rendu l’Âme et le vert sent bon la forêt. Soit.
Le cuivre se dilue tranquillement au son réparateur des euphémismes voilés de la discorde et se transforme en Oléate Cuprique. Sa belle teinte vert-bleu semble appétissante mais gare aux troubles gastriques sous-jacents.

Sous des airs de mortaises, G. Reno nous love plus qu’elle ne sème. Ce qui est une chance pour nous.

Imaginez un instant que vous êtes un territoire-cible.

Il s'agit en fait de l'ensemble du territoire imaginé, dégonflé et aplati; si vous vous asseyez sur son bord ... doit-il vous en avertir? Et vous en retour?

Les Chapeliers Mont-Pelé Présentent : Le Chapeau Couvre Là Où La Liposuccion Abandonne (un success story d’envergure)

2011-04-26T20:34:00.000-04:00

FatHead et BalEnBlanc devaient se marier. Ce ne fut qu’un bref instant de bonheur. FatHead n'en avait cure: L’orthèse qui lui servait de Chapeau Haut de Forme ne gardait plus sa verve; malheureusement, au moment venu, l’excédent de graisse crânienne se mit à suppurer adroitement (de droite à gauche) sur son beau veston Crème de Champignon Frais (à la grande déconfiture de la Reine-Mère qui est décédée centenaire).
BalEnBlanc ne put supporter un tel affront et rompit les noces. Elle aiguisa sa colère au point de rejeter tout désir monarchisant et se joignit de force à une branche communiste de la faction d’extrême-droite de la Jeunesse pour la Légalisation de l’Enfance Perturbée.

L'Ablation du Deicide comme condition de candidature des Mystes

2011-04-23T22:47:00.000-04:00

Le reçu officiel de la visite plaçait l'évènement à 15:13 le soir précédant. Il devait se rendre à l'évidence qu'il devait s'agir d'une erreur, car il sortait de la clinique à l'instant même, 3 ans et 6 jours plus tard que l'inscription trompeuse laissait entendre. Il n'y comprenait rien. Quelques instants auparavant, il entrait dans la clinique de fertilité. Tout compte fait, il était sûr de ressortir de la clinique le soir précédant puisque de toute évidence (et surtout selon son souvenir) il y était entré le soir précédant. Il ne se serait jamais posé la question si ce n'était du fait qu'il manquait maintenant plusieurs années à son existence.

Aurait-il faussé ses souvenirs en leur adaptant des ergots en acier coupant? La tératospermie aurait-elle ravagé son sens du temps, l'enfermant dans un maelström euclidien où la droite du temps (certaine) avait été remplacée par la courbe (voluptueuse) du désir?

Abandonnant son destin profilé d'employé du mois (Juin), il s'adonna pendant de longues années à des pratiques Tantriques, s'efforçant de tout son long à ne rien regretter en vivant au jour le jour sa quête pour un passé évanescent qu'il n'avait jamais connu. Geste futile bien malgré lui. Pour sa peine, il obtint son certificat au bout de trois mois.

En parfait déréiste, il opinait du chef, se prosternant devant l'ineffable vide du Trône Céleste, se gavant de cette enivrante chasteté que de s'extasier devant le Néant Infini de l'Absence. Vous aurez remarqué que le temps continue d'avancer inlassablement pour notre protagoniste. Il s'agit là d'un tour pour lui permettre de ne pas trop Protagoniser. Bref.

Plusieurs années passèrent ainsi, jusqu'à ce que, inévitablement selon Nietzsche, l'histoire se répéta. Malheureusement, il manqua de vigilance à ce moment même et lorsqu'il regarda à nouveau le reçu officiel, 3 ans et 6 jours manquaient à l'appel.

Un blanc plus sec que le vrai blanc (Sic)

2011-04-22T22:11:00.000-04:00

La recherche procède à tâtons. Elle élimine peu à peu le doute sur l'hypothèse proposée tel que le shampoing spécialisé élimine la vermine du cuir chevelu. Cela va de soi. Qu'arrive-t-il lorsque l'hypothèse s'avère fausse? Qu'arrive-t-il si la Vérité du Laboratoire va à l'encontre de la Vérité de la Rue? Qu'arrive-t-il si vous perdez la raison suite au rejet, par la gent professorale, de votre thèse sur l'origine du cédille en Français????

Le doute des autres est un obstacle méprisable; pourrait-il en être autrement? Les autres ne savent pas et doivent pendre, corps et âme, du bout de leurs doigts intellectuellement défaillant, s'agrippant frénétiquement, à l'abord de la fenêtre du trente-deuxième étage de notre Quotient Supérieur, suintant du désir d'assouvir leur soif à la coupe même de notre Sapience Irréprochable. Nous demeurons cependant humble devant leur attente, sachant que l'aube de leur infortune ne sera éclipsée que par la splendeur de l'apothéose de notre Astre, miroitant sa Lumière sur l'infini de la masse informe que nous devons appeler, par édit populaire, nos concitoyens.

Dorénavant nacré devant l’ineffable perfection de nos découvertes, nous rejoindrons le Walhalla du Larousse des Noms Propres, sertis de l'Amour inconditionnel de nos Pairs et de l'admiration de ces soit-disant Géants du Savoir qui ont eu le culot de nous précéder sur cette pauvre planète qui nous sert de Mère Nourricière. Par ces mots onctueux, que je laisse couler sur vous tous sans demander de rémunération particulière, j'accepte tout naturellement la place de choix que vous m'octroyez si généreusement au sein du Panthéon Immortel, tel un Dieu séjournant parmi les peuples primitifs.

Revenons à nos moutons. La recherche nous permet d'affirmer, sans aucun doute, que chaque évènement (quel qu'il soit) se produit en succession et en complément de tous les autres évènements adjacents. Il en est ainsi depuis le début des temps. Il est donc impossible pour nous de prononcer ces mots indépendamment de tous les phénomènes qui les ont précédés; ils augmentent et multiplient par le même fait les phénomènes qui s'ensuivront. Cette vérité, fortuite nous direz-vous, met en doute le besoin de notre existence. Rassurez-vous, car notre immortalité est assurée par le fait que les atomes qui composent notre corps sont les mêmes qui ont composé, sous d'autre formes (et ce, depuis les temps immémoriaux), tout ce qui existe dans cet univers.

Fixez l'immensité de votre regard implacable. Il est là, il ne reste qu'à vous de le saisir à pleine dents. Je m'en remet à peine.

Plaidoyer de Monseigneur Vladislav d'Adoncourt devant la Cour d'Appel du Haut-Lieu, après avoir affirmé que la lumière était de la boue qui voyageait à une vitesse vertigineuse. Mai 1820.

Désembiguation forte, bref, du xml linguistique (Et vous vivez à Paris)

2011-04-18T22:00:00.000-04:00

Il fut un temps où la musique thématique des victuailles et des cyprès lointains emplissaient nos poumons d'ardeur belliqueuse, faisant fi d'un monde inerte où l'entropie l'emportait sur le dernier épisode de "3 Fois Rien". Hélas, l'aube jaillit d'elle-même, emportant les cadavres de nos infortunes et les agrégats de nos illusions non-fondées au-delà des soupirs de nos ainés et de la torpeur de nos contemporains; l'aube les emporte, certes. L’origami excessif de notre vicissitude nous lassera peu à peu, nous encourageant à échanger la sourde oreille contre une calvitie non-réclamée d'une idole de Mont-Joie.

Le Sauveur n'avait pas un clou; ses tortionnaires ont fait preuve de générosité en le fixant si solidement à son destin.

L'énigme du changement semble suggérer un rapport indirectement proportionnel entre ma perception décroissante de ce qui est admirable et ce dont les gens du monde en général se gavent.

Confession: je ne me gave plus; ceci n'indique aucunement que je n'ai plus faim.

Drame frontalier

2011-04-11T22:19:00.000-04:00

Il fut un temps où l’ordre des choses était défini par l’Être Suprême ou son représentant ici-bas (acolyte, prêtre, féru d’histoire, itinérant). Depuis la fin anti-climatique du XXième siècle, nous voyons bien que l’ordre des choses est arbitraire et aléatoire. Si la bienséance nous dictait toujours le vouvoiement, le mot à utiliser serait « Aléavouare » ; l’origine controversée de ce mot sera de toute époque disputée, combinant soit « Aller + Avoir »
(le cheminement normal d’un bureaucrate) soit « Aller + Avouer », qui, bien que possible, laisse planer le doute dû à l’improbabilité d’un gestionnaire « avouant » quoi que ce soit. Soit.

Le terme Supérieur Immédiat est utilisé lorsque quelqu’un au sein de votre entreprise peut appliquer le fouet à sa guise, sous prétexte qu’il accepte les quelques deniers de plus par période de quinzaines que son propre supérieur croit bon de lui octroyer pour accomplir cette tâche. Le terme «dialogue» dans ce contexte réfère au bruit produit par le fouet (manipulé par le Supérieur en question) touchant la chair faible du Subordonné en émettant un son sûr. Le dialogue ainsi établi, aide le subordonné à comprendre sa position au sein de l’entreprise. L’employé faisant preuve d’humilité voit le nombre de «dialogues» diminuer avec le temps. Lorsque les secrets d’une gestion saine s’offrent à lui dans une révélation tenant de la Transfiguration, il se mue naturellement en Supérieur dans un laps de temps plus ou moins court (tel le Phœnix renaissant de ses cendres). Par contre, le malheureux qui s’obstine à tenir à ses « valeurs », faisant ouvertement face à l’Administration en se défendant à l’aide de Sophismes et de discours « intellectuels », se verra stagner, son parcours de carrière se limitant à quelques déplacements latéraux (habituellement d’un cubicule à un autre) et ce, quel que soit la pureté de ses aspirations ou même de la beauté des vers qui ornent et emplissent son Curriculum Vitae.

Notre approche pragmatique encourage l’unification d’une junte locale, s’auto-analysant et fournissant des résultats analogues à une forme d’auto-flagellation. L’individu tristement inadéquat décriera dans ses propres mots sa stagnation; ou, s’il a été touché par le doigt de la Muse, proclamera sa Transfiguration soudaine. L’élite aura l’œil ouvert et saura augmenter sa satisfaction (85%) en gonflant ses rangs de nouveaux pairs, tout en gardant à bout de bras ceux à qui la vérité n’aura point sourit.

Si l'organisation se donne les moyens de développer les compétences, il n’en tient qu’à ses employés de rester branchés, de participer activement à cette initiative novatrice et d’être constamment à l’affût des améliorations pour répondre aux besoins des uns et des autres.

Aujourd'hui

2011-03-25T19:10:00.000-04:00

Vendredi: journée indélébile, qui se présente inexorablement entre le jeudi et le samedi, une fois par semaine, au moins 52 fois dans une année (N.B.: un de ces vendredi se qualifie de «Saint» et dans plusieurs pays civilisés se traduit par un congé lors duquel on ne doit pas manger de viande).
Ce fait rassurant nous permet d’oublier la semaine qui se traine derrière nous et, par le même fait, nous permet aussi d’endurcir notre cœur car nous savons que, malgré la joie et la quiétude qui accompagne cet évènement hebdomadaire, lundi se pointe d’ors et déjà à l’horizon de notre perception temporelle linéaire.
Suite à ces révélations, Jésus dit à ses apôtres : «Prenez et mangez en tous, ceci est la fin de semaine, livrée en connaissance de causes, pour adjudiquer votre puissance relative et le bien fondé d’avoir un garde-manger bien fourni. La loi céleste s’enquit de vos efforts et vous le rendra au centième lorsque la bise sera venu. Ne regardez pas l’Anathème que nous jetons sur vos enfants, mais l’impunité de votre Église, en ce moment et pour les siècles des siècles, MesEnfin»

Quitte ou double

2011-02-01T21:10:00.006-05:00

Auparavant, il n’était possible de doubler son plaisir qu’en mâchant la gomme DoubleMint^TM de Wrigley’s^TM.

Les temps ont bien changés; vous aussi, mes amis.

Peu de gens mâchent une gomme de qualité de nos jours.
Il n’y a plus d’argent à faire dans cette sphère d’activités.

Que faire alors?

Prendre son mal en patience serait la voie de la sagesse,
mais qui a le temps d’être Sage de nos jours?

La Solution : tout laisser tomber et partir dans un autre Pays!
C’est simple, c’est bon, c’est hygiénique (cet exemple exclus certains pays, consulter nos experts) et dorénavant, c’est rapide!

Le bureau de PassePort local vous permet, en un clin d’œil, de vous mettre en ligne avec plusieurs dizaines de vos concitoyens et d’attendre qu’un préposé à la libération de vos soucis se libère à son tour pour vous octroyer l’assistance nécessaire pour obtenir le document dument notarié vous identifiant comme pacifique Citoyen voulant purger votre fatigue sociale à l’étranger. Et voilà! Moyennant une somme dérisoire (certains frais s’appliquent), vous obtiendrez, dans un temps plus ou moins long (consultez les délais probables,
en annexe à ce document) votre Nouveau PassePort^TM.

Votre Passe pour le Fun, Passe par le Port du PassePort^TM.

Mise en garde: Les autorités en place se réservent le droit
de ne plus reconnaître votre statut de résident et/ou de citoyen
à votre retour au Pays s'il y a eu, depuis votre départ,
Révolution et/ou Putsch.
D'autres détails suivront.

Om Sweetypiripou et Asgard s'aventurent humblement

2011-01-14T16:37:00.000-05:00

L'heure avançait et la pendule égrainait les coquerelles qui s'étaient pris dans les mâchoires de métal que formaient ses engrenages. Le couinement intense mais feutré des survivants se mêlait bien avec les chants de Noëls classiques qui émanaient constamment de la radio, tel :"Dansons autour du Vert Sapin" chanté par le petit chœur des Monts Royales accompagné par Charlotte Gainsbourg à la chaise musicale en Ut.

Au dehors, les Rennes s'amusaient avec les restes d'un festin composé de membres de l'équipage et, sous la tutelle d'un chef de file, se frayaient tous un chemin pour parvenir à se retrouver en première place pour la messe de minuit, les lèvres et moustaches maculées d'un rouge intense. Les lois et les règlements tentaient bien de garder tout le monde dans le droit chemin, mais puisqu'il s'agit de suggestions, plus que d'obligations véritables, chacun faisait à sa tête et le gouffre approchait à une vitesse vertigineuse.

Au-delà du gouffre, le salut.

La forme irrégulière du mur de lianes augmentait le momentum et laissait entrevoir la possibilité que la jungle luxuriante se cachait derrière un masque vert, soutenu par un mur dont la superficie exacte mettait l'existence même d'un Walmart à Beijing en question. Son instinct le poussait à avancer, mais la peine qu'il avait à trainer l'arbre décoré de tous ses feux le faisait hésiter, la population locale n'ayant pas de culture germanique.

Prochainement sur vos écrans

2011-01-07T12:52:00.000-05:00

Il est 19:00, vos enfants s'amusent dans le micro-ondes et le chien est jaloux. Que faire?
L'horloge affiche l'heure de son choix, on le sait bien. Le doute vous nargue et aiguillonne vos flancs? Vous n'êtes plus seul!

Jadis, on vous aurait envoyé chez les fous. De nos jours, nous savons tous que les fous n'existent pas. On ne peux donc pas se débarrasser de vous aussi facilement. Grâce à la science du Bien-Être
(lisez Bien-Être), certains produits dérivés de la fabrication des métaux lourds et des produits de calfeutrage de garages (à base d'hydro-carbures et de toxines non-encore criminalisée) vous seront envoyé gratuitement pour vous permettre encore plus de vous détendre devant la télévision et d'oublier COMPLÈTEMENT la journée harassante qu'est la vôtre.

Ces petites gélules rouges et bleus font maintenant partie intégrante de votre vie. Nous vous les donnons parce qu'on vous aime!

Il est maintenant 19:02 et vous ne vous souvenez déjà plus de ce bref moment passé avec nous.

Vous écoutez TVA.

Le mirliton de la Trentaine

2010-12-23T16:51:00.000-05:00

Dieu qu’il y avait de la joie dans le cœur de la cavalerie! Ce soir, au coin du feu, loin des cadavres laissés au front, ils pourraient fêter la Noël en toute quiétude. Certes, il y avait peu à manger, mais ils étaient entre frères, il faisait bon se retrouver devant un bon feu et surtout, l’ennemi se trouvait aussi en congé (ce n’étaient pas des Païens, après tout).

Quel ne fut l’horreur de la petite troupe de s’apercevoir que les restes dodus du général étaient demeurés sur le champ de bataille. Qu’allaient-ils manger? La vengeance est un plat qui se déguste froid, mais de là à en faire un repas de fête, c’était autre chose!

Soudainement, un bruissement venant du sous-bois se fit entendre. Un mirliton esseulé arriva en vue de la troupe, brandissant un drapeau blanc et portant une barrique sous le bras. Il expliqua vivement qu’il avait dérobé du vin dans l’espoir de trouver une certaine forme d’inconscience lorsque minuit sonnerait. L’idée de se retrouver en guerre durant les réjouissances annuelles le déprimait amèrement. Il exhorta donc la troupe de lui faire une place de choix lors de leurs festivités, auxquelles il contribuerait son butin.

La troupe ne se fit pas prier deux fois.

Le repas terminé, les cavaliers repus s’endormirent enlacés, le vin froid coursant dans leur tête, illuminant ce Noël du souvenir du régal qu’a été ce mirliton miraculeux qu’ils purent partager à trente.

Une sixte de tétracordes parallèles

2010-12-02T22:08:00.000-05:00

Dieu est riche d'encombres qui s'accumulent malgré lui.
Par conséquent, Dieu est plus riche qu'un gâteau au fromage/chocolat mi-amer.

Dieu s'élit malgré l'élite. La preuve: son existence a été établie bien avant la plupart de ceux qui se réclament de l'élite actuelle.
De plus, Il précède le néant dans tous les sondages (gallup inclut).

Elixabeth Regina masque la gouverne d'un éventail en soie dans un gars de fer forgé.
Le mensonge s'obtient par liquéfaction de l'objectivité au profit de tous.

Logistique conditionnelle

2010-12-01T15:59:00.000-05:00

Répondre à un syllogisme par un syllogisme tient de l'abstraction pure.
L'abstraction pure s'extrait de la moelle épinière des syllogistes à la puberté.
La puberté permet de projeter un enfant vers son avenir.
L'avenir est sans issues.
L'issue est la phase finale de l'issant.
Lissant nos draps au sortir du lit garantie une belle journée.

Toute vérité est bonne à interpréter.

Môvès uzaj du Frençè

2010-11-23T21:27:00.000-05:00

Rome & Coke

2010-11-16T21:07:00.000-05:00

L'intransigeance du marteau, face à son remplacement par un outil de propagande, faisait sa marque sur le front populaire. Le violoniste d'extrême-droite fuyait devant les flammes générées par ses effluves harmoniques qui enveloppaient, tel un linceul champêtre, les cendres de la république consentante. DeFacto et Sui Generis riaient seuls, sur la place publique déserte. La flamme de leur passion dévorante les accueillait par la porte de derrière, telles que les flammes sous-jacentes de la ville les entouraient par la porte avant. L'odeur caractéristique de porc rôti s'élevait de la ville tel un fumet acquiesçant aux barbares: Rome était prête.

Les dernières aventures d'Hécatombe et Pompon

2010-11-05T21:43:00.002-04:00

Hécatombe et Pompon sont frère et sœur. Personne ne pouvait se souvenir de leur sexe, alors leurs parents (Chaos et Fritos) les ont inscrit dans un cours d'estime de soi.
Hécatombe sourit en se souvenant des mouvement de foule affolé de sa présence. Pompon, quant à elle, sombrait sans bruit puisque ses talents de dramaturge furent ignorés de facto lors d'auditions bidon pour les nouvelles annonces de lait (source naturelle de réconfort).

Alors qu'il n'en était rien, le Soleil se surprit à luire une dernière fois. SuperNova! Hécatombe s'en sortit indemne, heureusement. D'autre part, même les restes calcinés de Pompon ne pouvaient plus s'éparpiller dans le vent (vu l'absence de vent).

Vert d'Eau et Timbre Sonore marquent la fin de cet épisôme.

Trou Blanc

2010-10-30T07:15:00.004-04:00

L'anéantissement culinaire du monde viendra à poindre d'ici peu. La race humaine a déjà réussi à anéantir la raison, l'amour, le bien-être, les finances et les hôtels bon marché; ce ne sera qu'une question d'heures avant que la gastronomie ne succombe à son tour. Hérodote, Œuvres Complètes, tome iii, fragment DCLXXVI

Le jour se levait, comme tous les autres jours, un soleil à la fois.

L'odeur fébrile des romans posthume embaumait l'air de ses fétides pages. Seuls les bas de soie des héroïnes emplissaient le cœur des hommes de la fougue du combattant; les jeunes gens sensés, eux, ne pensaient qu'à s'amuser en perpétuant la race.

Hormis la légitimité de la transparence et de l'indéniable synchronisme, Saint-Thèse marmonnait un anathème retentissant contre l'Histoire; celle-ci ne cadrait point avec les Écritures et de plus, laissait croire qu'une foule d'hérétiques de toutes sortes auraient vécu en toute impunité, ignorant la rage meurtrière du Bon Dieu. La séance de lacérations sacerdotales terminée pour cette semaine, il remisa son fouet favori dans la commode, sans oublier de donner congé au novice qui illuminait la cellule de son extase à peine voilée. "La prochaine fois, je devrai songer à la crucifixion modulaire; il s'en tire trop à bon compte", se dit-il, à bout de souffle.

Les sereines aventures de Bromure et Asymptote

2010-10-22T16:41:00.000-04:00

Bromure se félicitait d'avoir enfin obtenu sa couche externe saturée d'électrons. Issu d'un milieu faible en concentration ionique, il parvint à ses fins en s'extrayant de la Mer de Sel, s'étant de prime abord assuré de l'alcalinité nécessaire à l'opération. Il fallait croire, tout simplement.

Ordinairement, Asymptote se laissait séduire, passive. Ses courbes élancées lui permettait paradoxalement de s'approcher au plus près de ses amants, sans jamais se laisser toucher. L'égarement que cet acte lui procurait lui permettait d'oublier pour quelques instants qu'elle entretenait une relation mathématique avec la vie et que rien n'y pouvait changer.

Bromure, n'ayant de passions animales pour la simple cause qu'il était un sel argentique, restait indifférent devant les tentations lascives d'Asymptote. Il fallait vivre sa droiture, après tout. L'œil blafard, empli de visions oniriques, il savait reconnaître du cadran le rôle d'indicateur et ne se laissait aucunement berner par les sottises que prônaient les médias quant au modèle mâle. Le sommeil, fût-il chimique, n'est-il pas par définition réparateur?

Leçon de Physique

2010-10-13T16:09:00.000-04:00

La conception du monde intérieur et extérieur se côtoie, mais ne se ressemble guère.

I. L'angle indivisible devient gazeux très rapidement lorsqu'il dépasse d'un seul degré son point de fusion.
II. L'angle indivisible gazeux est un soporifique puissant, pouvant s'administrer à distance sur un rayon de 15 mètres.
III. L'angle indivisible obtus, lorsque chauffé à blanc, peut de lui-même s'unir spontanément avec un angle complémentaire. Par conséquent, lorsque la fusion est atteint, on obtient une ligne de gaz par accrétion naturelle.
IV. Le caramel mou est un isotope instable de l'angle indivisible qui, ayant été exposé à une chaleur trop intense, ne peut retrouver sa solidité et doit dorénavant ignorer la ligne dure.

In Absentia

2010-10-12T21:40:00.000-04:00

Ce véhicule s'arrête aux passages à niveau

Le gastéroparallèlopode est issu du contact licencieux et libidinique entre un fruit de mer et un parallèle. Cette conjonction produit un être double, arborant fièrement un pédoncule double, un colimaçon double, mais dont l'état ne reconnait que la pension simple.
Hors de tout doute, la preuve reposait entièrement sur l'absence de faits.

L'enclume de la raison se cabrait sous l'acharnement du martèlement des faux-fuyants. L'alternance qui s'amenuisait entre coup et épiphénomène en devenir aurait fini par disparaître complètement s'il n'eut été de la présence du contre-coup (coiffé de la Mitre, symbole officiel de sa résistance). L'allitération dont se gave le peuple soumis à l'impudence des élus s'efface lors d'effluves nouvelles, chassant les prétextes fallacieux et laissant place aux indolences des plaines.

L'Argent des Autres Fable en diffusion continue

2010-10-03T07:51:00.000-04:00

Fantasmagore! Subrepticement, les violons de l'aube claquèrent de leur ruissellement expurgatoire et s'en furent, baignant dans la lumière à peine voilée d'un autre cratère mouvementé que les oisifs auraient peine à nommer. Les fines lamelles qui les séparaient d'un instantanéisme médiocre, firent volte-face en se signant de la façon la plus appropriée; le matin les emportaient, çà et là, ne répondant qu'aux impulsions auxquelles elles étaient soumises.

Soins de Corps et Juxtapose se souvenaient de jours meilleurs. Les cratères (dont ils prirent connaissance en lisant le texte ci-haut) les fascinaient; sans doute se sentaient-ils attirés vers l'abîme avec cette force gravitationnelle qui, semble-t-il, ne serait qu'illusoire. L'entropie s'exerçait sur leur monde immobile, faisant chuter leur température et ralentissant la danse moléculaire, seule source de divertissement qu'ils pouvaient encore s'offrir. Kelvin pouvait bien leur lancer un sourire glacé.

Qu'en est-il des investissements qui profitent à tous sauf à l'investisseur?

L'acide muriatique et vous

2010-09-25T11:23:00.001-04:00

Visant l'insoupçonné, Fulgure et Octogramme se plaisaient en offrandes diverses. Leurs œillères, manifestement luxueuses, masquaient ce qui comptait à leurs yeux, rendant le geste facile à accomplir. Fulgure imposait 5% de plus que s'il n'offrait rien, en l'occurrence, et le sachant, ne s'en cachait pas. Octogramme, le plus agile des deux, sonnait l'Angélus affable et souriant. Il savait que le bruit de fond de ses pensées intimes finirait par masquer l'aigreur des cloches; d'un claquement rauque, sous la volute, ce fut le cas.

L'ambiance millénariste se multiplia en couches froides et successives lorsque les premiers repentants se furent présentés. Les yeux rivés devant eux élançaient sans bruit, mais avec une solidité que de simples vis ne pourraient dupliquer. Bientôt, ce serait l'heure.

Maintenant. Élevant leur regard fixe vers un ciel qui se voudrait accueillant, les repentants vidèrent leurs poches de tous biens matériels en entonnant l'Hymne de la Brebis en Tonte.

À l'arrière, une jeune fille s'entêtait à envoyer des textos que le destinataire ignorait systématiquement, n'ayant qu'un téléphone à cadran.

Choucroute quitte la Fac

2010-09-25T10:45:00.001-04:00

Discordantes, les pierres qui accueillirent sa chute de leurs éclisses velvéteuses (mais acérées) s'offraient en silence en pâture devant ses invectives injustifiées. Lent à se relever, il goûtait fort la rixe que lui avait envoyé l'heure précédente. La Faculté, n'ayant point appréciée son discours sur le peu de réalité, l'avait soumis à une pulpeuse macération de l'estacade, dont il s'était sorti (heureusement) quelques maîtres en moins. "C'est difficile de faire valoir sa Pensée" se disait-il, confus et passablement irrité.

Suite et Fin

2010-09-25T06:56:00.000-04:00

"Appuyez sur n'importe quelle touche pour continuer"

Depuis près de deux heures maintenant. Malgré le soin avec lequel il manipulait le bouton de choix, la guérite ne bougeait pas. Les joies certaines s'épuisaient d'elles-même sur le métal inconscient du temporaire, en ce début de Novembre fortuné, où le chaos frappait sans merci au pare-brise de la Mercedes rutilante de son ontologie personnelle. Marié dument en premières noces avec Suzanne, les secondes furent plus courtes avec Eugène.

L'heureuse saison prenait fin, la deuxième moitié du Xxème siècle avait fini par s'évaporer pour ne laisser que quelques traces fortuites, réduite à des échanges pécuniaires importants entre libraires et bibliophiles. Le chagrin des vélins pur fils s'épanchait en égrainant des listes d'ouvrages oubliés, dont l'oubli faisait la joie des connaisseurs.

Depuis peu, Pärt et Kontrol se conduisaient de façon irréprochable: ils s'en prenaient seulement aux réalistes (qui réalisaient), et au réalismes (qui réalismaient). L'Onde de Choc dissimulait mal la provenance du bruit et les pertes importantes que devait encaisser les petites gens en général. Les grandes gens en capital s'en remettaient adroitement sous la protection du Certificat émis lors de la distribution des rôles.

Antiphonaire

2010-09-20T16:12:00.007-04:00

Petit manuel à l'usage de victimes de verbolimie

l'Aphonie à la portée de tous

La voyelle "a"
Comme nous savons tous, la voyelle "a" (ainsi que tous les sons connexes) fait partie des premiers sons émis par le bébé en bonne voie de développement. Elle est donc toute désignée comme première voyelle à éradiquer.

Méthode
A. Relaxez.
B. Placez la langue contre le sommet du palais, et ce, sans tension.
C. Éliminez toute envie de mettre votre appareil vibratoire en marche en pensant à autre chose (une belle journée à la pêche, marcher dans les bois, remeubler votre salon).
D. Gardez la cavité buccale fermée de façon décontractée. Avec un peu de pratique, un léger sourire apparaîtra. Notez bien que si vous n'êtes pas vigilants et que vous développiez une tension chronique de la langue ou de la mâchoire, ce sourire peut devenir un rictus déplaisant. En cas extrême, un froncement de sourcils.
E. Répétez ces instructions pour toutes les autres voyelles jusqu'à éradication complète de la parole. Ce stade est nommée "Aphonie Objective".
F. Mise en garde: les diphtongues peuvent sembler plus difficiles à maîtriser dû à leur valeur double. Appliquez-vous sans sourciller, les mêmes règles simples vous mèneront à un succès assuré.

En quelques mois seulement, une aphonie complète sera votre, rendant votre entourage (amours, amis, connaissances, étrangers de toutes sortes) plus à l'aise et surtout plus conciliants.

Notre prochain tome sera consacré à l'Acéphalogramme, ou l'Art Ancien d'Envoyer des Messages Sans Tête.

Aphorismes et Joies Nouvelles

2010-09-18T17:51:00.001-04:00

Pourquoi fendre la vérité en deux si l'axe croise la médaille et la sépare en Face et Revers?

Les asticots laissent libre cours à leur imagination: la viande prédit et annonce leur cheminement par dévouement.

Que serait le Christianisme si Christiane était manchot?

La raison se délecte des choses qui empêchent l'imagination d'usurper son autorité.

Vous êtes ici -> X

Les aventures viagères de Vitesse et Constance

2010-09-16T21:57:00.001-04:00

Frais et dispos, les éclats de la veille s'étalaient çà et là, suite à une nuit courte (mais propice). L'évidence physique ne faisait pas le poids contre l'argument scientifique, mais c'était sans importance; une fois la pub payée et étalée au vu et au su de tous les téléspectateurs, le monde crierait d'une voix audible:

"La Pollution est une Ressource Naturelle

propre et intarissable"!

Au moins une partie de l'énoncé reflèterait une certaine part de vérité.

Amour Propre et Bonne Foi eurent une aventure passagère. Leurs ébats terminés, ils laissèrent leur marque sur la société sous la forme d'une progéniture abondante et riche (et prospère). Luxure et FoiGras furent les premiers de cette dynastie où l'oubli de soi fut oublié pour de bon.

Mentir avec tact et persuasion est une qualité remarquable; la preuve: avec un peu de pratique, on peut y faire reposer l'économie entière.

Suite à cette suite de mélopées diverses et intangibles, l'hiver cédait sa place au printemps comme le spectre de la faim céderait sa place au cadavre d'autrui.

Qu'arrive-t-il quand le sol se dérobe sous nos pieds et que le ciel s'enrobe de notre chute?

2010-09-13T18:46:00.000-04:00

Le soir s'en remettait à plus tard et la brunante n'arrivait à poindre qu'en collaboration étroite avec l'astre principal. Se cachant derrière l'horizon momentanément, il lançait des rayons furtifs, illuminant ainsi l'ionosphère de teintes ocres déclinés jusqu'au bleu.
Dans quelques heures, tout serait à recommencer.
Fluide et tactile, l'eau du lac coulait à travers moult arpents, aguerri aux brouillards poisseux des matins d'automne. Il était temps. Qu'arrivera-t-il l'hiver venu?
Peu à peu, les arbres tombaient un à un, ne trouvant autre chose à faire qu'à se laisser transporter loin de là pour être transformés en dividendes ou en contreparties. Le sol qui se libérait de leur emprise tyrannique se voyait enfin revêtu d'une épaisse couche de béton armé, qui lui offrirait protection, scellant son alcalinité avec une tendresse massive.

Corps et Biens au XXIème siècle

2010-09-12T07:16:00.000-04:00

Beauté opératoire! Son physique maintenant changé (et surtout répondant à la mode actuelle), L. ne se sentait plus vieillir.
Les 300 livres qu'elle avait en trop avaient été éliminées par les grâces d'un magicien de LippoSucc, Inc., et ce qui lui restait de masse corporelle avait été remis en place stratégiquement pour la plus grande joie oculaire de tous ceux qui l'entouraient. À présent, elle pourrait à nouveau se pavaner, se trouver des amants, se faire dédouaner n'importe quoi à prix choc en faisant des beaux yeux. Aussitôt dissipés les effets des soporifiques du chloroforme d'usage et qu'elle put marcher sans tituber, elle alla directement chez Allumex, Centre Feu et Flammes et donna sa notice de démission dans une langue qui ne laissait rien à désirer. On la laissa partir parce que personne aux ressources humaines ne savait de qui il s'agissait exactement.

Secrets de la Marine Marchande

2010-09-12T06:51:00.000-04:00

I) Toute marchandise confisquée est prioritaire
II) Tout marchand est priorisé s'il se confisque
III) On envoie tout par avion

Beurre et Baume

2010-09-08T20:11:00.000-04:00

Le fumet rance du beurre des derniers jours exhalait, telle une Wagnérie Chaldéenne, d'une antique radio noir-et-blanc (elle-même produit d'une époque reculée et plus qu'incertaine). L'oubli, précédant le déclin, croissait, emportant avec lui les derniers lambeaux mnémoniques créés expressément pour le contourner. Subtilement, le volume réglé pour n'être qu'à peine un bruissement ambiant, le bourdonnement sourd de l'appareil audio se masquait derrière ce qui se dissimulait entre les fibres synthétiques du tapis couleur chair et les fibres presqu'organiques du papier peint centenaire. L'horloge s'en tenait à ne pas nuire à la scène idyllique qui sentait la poussière.

L'usage du temps, auréolé par la substance équivoque d'un millénarisme croissant, s'en remettait toujours à plus tard, question de sauver les apparences. Le beurre, aux aguets, fondait sur place en dépit des précautions multiples du manufacturier d'origine. Le sort en était jeté, tel le frigo qui, lui, ne fonctionnait manifestement plus très bien.

Suave à outrance, Jean-Paul s'enlisait. Le sofa, qui lui servait de dernier refuge, se liquéfiait peu à peu et, sa densité corporelle devenant plus importante que celle du colloïde sofesque, aspirait son corps encore beau au milieu de son eau calme mais trouble.

Au bout d'une semaine, les experts observèrent le liquide résultant et convinrent que la substance colloïdale et homogène était fin prête à l'extraction de l'hormone de croissance.

Le manifeste perplexe de Lux et Zure

2010-09-05T08:10:00.000-04:00

L'Âme nourricière du monde se terre dans l'anonymat. La chatoyante brume épiscopale, qui lui servait jadis de parure, ne maîtrisait déjà plus la lumière et pour ce, se voyait oubliée par la masse. L'on envisageait souvent une refonte des damnations, questions de les remettre au goût du jour et ainsi de gonfler les rangs de convertis frémissant de peur, mais (hélas!) la terreur qu'elle invoquait jadis ne servait maintenant qu'aux producteurs de films de série B.

Lux et Zure pédalaient confortablement lorsque survint une crise mystique au pied de la lettre. Quelques heures plus tard, assimilant ce qui leur restait de vélos et de pièces d'identité, laissant derrière eux les décombres d'une vie misérable que la lumière divine avait fait éclater au grand jour, ils s'offrirent un moment de réflexion: qu'entendaient-ils par « Crise Mystique »? Était-ce trop demander?

La solide charpente de Zure laissait deviner des formes dont raffolerait un prêtre de campagne, suant au soleil de minuit. Lux, de son côté, n'y voyait que du feu. Les flammes, rapidement hydratées, ne furent plus qu'un battement de cil sur les œillères de l'infini.

Un autre bémol, plus abstrait (vu sa légèreté et surtout l'abîme dans lequel ils se glissaient), fondait sur eux à une vitesse plus que standard. Perplexes, mais rassasiés, ils s'enquirent de leur nature à nouveau lorsque le doute les assaillis: Étaient-ils vraiment? Leur existence dépendait-il de leur relation, de la chaussée brute qui avait freiné leur chute, de la terre chaude auprès de laquelle ils s'étaient extasiés ou simplement des lettres qui s'entassaient librement sur la feuille blanche?

EGO

2010-09-03T22:06:00.002-04:00

La vague des désirs est comparable à une masse liquide ou semi-solide dont les composantes sont empreints d'un mouvement vibratoire suivant une constante x.
La vague de la mort nous rappelle qu'il est important de respirer en tout temps.
Le point est l'intersection de deux lignes (voir Euclide)
L'Ego est l'outil utilisé par le Surmoi pour mater le Ça.

N'oubliez pas de vous brosser les dents.

Ce soir à Ciné-coi-nonne

2010-08-28T22:40:00.001-04:00

Avril demain, pour un Décembre décent. FR 2006
Drame de mœurs mettant en vedette Dieu dans le rôle d'une barre à clou affrontant son désir de s'expatrir pour mieux revenir. Triomphe de l'antimoine, dans le rôle d'Annie Girardeau.

Le vent, qui souffle impitoyablement sur l'antipyrine, doit sa recrue d'essence à l'aisance de sa recrue. Le ventre souffle? Moi je sais? Moisisais-je? Le ton ne fait que monter, ce qui met en doute l'existence seule de cinq octaves audibles. Lorsque le son devient lumière, le Verbe devient-il Ad-Verbe, Abverse ou Cap-Verde? Quelle couleur a le son vert?

C'est l'équation Antoine et Inquisition qui est la clé du texte.

FastFüd & Fémur au Lac George

2010-08-28T22:23:00.001-04:00

Perturbation iconographique intense: le plafond se meurt, l'avion tangiverse de porc et d'autre et l'amerrissage provoque des crises d'angoisse auprès de tous les passagers. Heureusement, ce n'était pas notre avion.

Le soleil luisait à travers la buée mélancolique, Dort et Navant se fixaient une galette de sarrasin au front en guise d'offrande et gambadaient sans soucis au dessus de l'abîme. Il y a de cela trois semaines.

Suite aux affrontements, la route repris de plus belle sa belle allure non-feinte. Les autos s'empilaient infirmes (mais ô combien diverses); La simplicité volontaire faisait en sorte que la pharmacie locale ne vendait que des Smarties.

Jambette et WalMart s'émouvaient de leurs belles trouvailles: Journée 1.44, ben des ptits cossins, non sspachère. Ils ne se doutaient pas que le béton armé approchait à une vitesse vertigineuse (masse multipliée par la vitesse au carré au carré).

Une œuvre renversante, disponible chez tous les bons libraires

2010-08-22T11:05:00.000-04:00

L'usage des vertèbres dorsales et intercostales
lors de négociations politiques de nature délicate
(une étude humaniste et existentielle de l'excellence en politique)

Tome 1: L'ablation des vertèbres sans anesthésie
Tome 2: Vivre sans colonne, un défi à relever!
Tome 3: 10 trucs pour vous tenir droit le jour de votre retraite

Santé Canada et Vous

2010-08-20T22:09:00.000-04:00

Selon Santé Canada, la pendaison est nocive pour la santé. Si toutefois elle est requise (ou prescrite par la loi), certaines précautions vous aideront à accomplir une pendaison juste et sans entraves. Suivez ce guide attentivement afin de vous assurer une pendaison riche et édifiante.

1. Utilisez une corde de lin ou de coton, tressée solidement
(les cordes de nylon sont à proscrire: le nylon est glissant et cause des brûlures aux surfaces cutanées exposées au frottement; de plus, la corde de nylon conventionnelle est d'un jaune très laid).

2. Si vous êtes un homme, assurez-vous d'un rasage approprié juste avant la pendaison; si vous êtes une femme, une bonne crème pour la peau suffira. Il faut s'assurer qu'aucune impureté ne vienne s'insérer entre vous et la providence.

3. Avant de procéder, il est impératif que la corde soit bien préparée. Il faut trouver un support solide auquel on pourra affixer la dite corde; de plus, assurez-vous que le nœud soit bien conçu et que la corde glisse aisément sur elle-même. Nota: ce dernier point a une importance que nous qualifierons d'indispensable: une corde mal préparée peut faire toute la différence entre un passage instantané vers l'autre monde et une strangulation lente, longue et surtout pénible.

4. Le support pour les pieds est au choix: tabouret, chaise, table, etc. Il est important de dégager l'axe verticale dans laquelle se produira la chute. Toute entrave pourrait mettre l'opération en péril.

5. Si vous avez suivis les étapes 1 à 4 avec application, vous pouvez procéder sans peine. Bonne chance!

NB: Pour une exécution publique, les autorités à l'accueil sont déjà au fait de ces procédures. Vous pouvez leur faire confiance, ce sont des professionnels, après tout.

Si pour une raison personnelle vous décidez qu'il serait approprié de publier des bancs à l'église de votre paroisse, nous suggérons fortement de le faire par la poste, la journée même de la mise en œuvre du projet. Un banc hâtif aurait le défaut de faire intervenir les forces de l'ordre, vous privant ainsi de la quiétude nécessaire au bon déroulement de votre projet.

Pour toute assistance ou questionnement sur ce feuillet, veuillez composer le 1 888 Que-Fair (1 888 783-3247). Nous nous ferons un plaisir lorsque nous répondrons.

Recrudescence des Forces

2010-08-20T22:01:00.000-04:00

Veuillez prendre note que nos effectifs baissent en (mettre ici nom du pays envahi). Pour remédier à cette situation, nous demandons la tête de votre premier enfant (mâle ou femelle, qu'importe) afin de subvenir aux besoins grandissant du Gouffre des Nations^TM

Les dates soumis ci-dessous visent à vous aider à prendre contact facilement avec nous. Soyez assurés de notre gratitude envers vous et, soyez sans craintes, le jour viendra où nous viendrons directement à votre porte.

La démocratie est un choix que les autorités respectent et imposent sous peine de dé-Capitalisation.

Que Dieu vous bénisse (dans cet ordre)

Les Proto-Aventures de Mimi, la gentille fourmi à la patte cassée

2010-08-14T08:06:00.000-04:00

Mimi s'en allait clopin-clopant de par monts et par vaux, pour retrouver le chemin du bercail avec un caillou qui faisait 400 fois son poids corporel juché sur son épaule. Quelle belle journée! Sa patte cassée lui donnait du fil à retordre, mais elle ne s'en faisait pas: ce qui comptait c'était de rentrer avec son caillou pour le remettre à qui de droit et ainsi, faire fructifier la colonie.
Attention! Mimi! Mimi! À notre grand désespoir, Mimi s'est fait écraser par un piéton qui traversait sagement la rue, alors qu'un véhicule tout-terrain le broyait contre la chaussée. Une autre fourmi, de la colonie voisine, passait par là. Un caillou? Voilà l'atout idéal à ramener au bercail!

Comme les fourmis ont tous le cœur à l'ouvrage, chantons les louages d'Hydro-Québec et du Canadian-Pacific!

Il est 23:30 et ceci conclut notre journée de télédiffusion. Amen.

Les irruptions sous-cutanées de Frivol Hité

2010-08-14T07:54:00.000-04:00

Sans suivre son exonération de trop près, Frivol mangeait son bol de soupe plein de céréales à l'avoine et se remettait à peine de la marche interminable qui l'avait mené de sa chambre à coucher à la porte du salon. Les mois passés en prison l'avait passablement affaibli et il se souvenait de sa cellule de 35cmX35cmX190cm comme d'un lieu clos où être debout était l'équivalent de vivre au jour le jour.

Vu que la télévision n'avait rien à lui offrir, il faisait de même avec les câblo-distributeurs. "La Nature Abhorre le Vide", se dit-il en latin, même s'il ne se souvenait pas de la locution exacte.

Vers dix-huit heures, TVA débutait les nouvelles du jour mais Frivol ne le savait pas puisque la télévision n'était plus branchée à la prise électrique et que l'électricité était devenu une denrée rare depuis qu'il ne payait plus ses factures. L'été lui permettait de mettre son argent ailleurs. L'hiver, c'était autre chose.

La voix de la voisine perçait les murs de ses cris et de ses humeurs. Une voix en cisaille, qui se cristallisait autour de ses tympans avant d'éclater et de lacérer ce qui lui restait de savoir-vivre.

Ce matin-là, il avait reçu une carte postale lui déclarant que "REMAX a déjà vendu plusieurs maisons telles que la vôtre dans votre quartier!" avec au dos, "Viens me voir avec ceci, Diane" écrit à l'encre indélébile. "Comment puis-je la voir avec ceci, puisque je la tiens déjà dans mes mains?", s'enquît-il, d'un air morose. Vraiment, c'était sans avenir.

Fin de l'interrogatoire.

FolPiture et FlanAuFramboise font de la friture

2010-07-31T22:02:00.000-04:00

Flamme! Eh oui, il fallait s'y attendre. Bonbon et Minouche furent horrifiés d'apprendre qu'un souper Frites-CornFlakes puisse tourner au DRAMe. Notez l'utilisation du "e" minuscule dans DRAMe. Peu s'en fallut-il que.

Meanwhile, pas loin de là, il était 14:41 de l'après-midi. Cette forme s'appelle un palindrome. Bob aussi est un Palindrome: Bob Palindrôme de Neuilly-sur-Mer à Arthabaska.

Mésenfin.

Maintenant disponible

2010-07-29T21:27:00.000-04:00

Du jamais vu!

Pour un Dieu plus blanc, plus factice, plus onctueux:
OXO, le javellisant mystique à saveur d'extase.

Seul OXO vous offre la grandeur que permet une croix entourée de deux auréoles. Pour une sainteté sans taches, pour un don de soi qui va de soi, utilisez OXO.

Maintenant disponible en plusieurs saveurs: Libre Arbitre, Agonie Christique, Passion Théogonal et Érable et Menthe Religieuse.

Tue-rein

2010-07-29T20:25:00.000-04:00

Nietzsche avait raison:
Passe-moi ton cheval, je m'en vais lui dire Dionysos

L'odeur inhumaine du hasard VI

2010-07-25T22:06:00.000-04:00

Chapitre 000001 LA DENTITION DES JOURS SAUVAGES.

PULULANT D'ESPOIR, le jour se pointait, hors de tout doute à l'orée de l'horizon. Endive Meteyer surveillait d'un œil gris l'arrivé du jour qui lui signalait la fin d'une autre nuit dépourvue de sommeil sans lequel il n'arrivait jamais à s'endormir. Au dehors, un bruit de moine se brossant les gencives en fredonnant l'air de «Whose crying now» sur Cité Rock Détente.
C'en était assez. Sans net, est-ce assez?
L'hypertrophie des légumes était enfin de retour depuis la veille et le tout Surlonge-sur-Mer survoltait d'auto-ébullition. L'Usine de Sauce, à nouveau le centre d'espoir de tant de gens désespérés, émettait depuis les petites heures du matin l'odeur suave que la radio locale n'arrivait jamais à duplicater. Chagrin Édent, le jeune propriotainère subalterce de l'usine, regardait longuement passer les doryphores et les rutabagas en rêvant au jour où il pourrait se vautrer, l'âme dorénavant, sans enduit Gras et Suif^TM.
Sa mère lui avait longtemps vanté les mérites des enduits Végétos, mais Chagrin s'entêtait à garder sa job et à financer des détournements illégaux de papier liquide.

L'odeur inhumaine du hasard V

2010-07-25T21:59:00.000-04:00

Chapitre 00001 Le Rameau de l'année 366

LA PENDULE marquait 10 heures moins 1/4 depuis le 23 mars.
Jedgarre Ouvure aimait bien son nouvel ensemble bleu-ciel. Ses talons-aiguilles le faisaient souffrir, mais ils étaient neufs et dans le fond, ça faisait du bien. L'abattoir n'était qu'un obscur souvenir, plutôt un mauvais rêve dont il ne se souvenait presque plus. Il se réveillait encore en sursaut de temps à autre après un rêve où les beuglements bovins se mêlaient mélodieusement à la tronçonneuse; ces rêves étaient moins fréquents et, par surcroît, lui amenaient un vague sentiment de nostalgie...
Depuis l'avènement des Légumes de Service, la vie de Jedgarre avait basculé par le vide. Les sauces à base de bovins (et autres ruminants broyés) n'étaient plus en vogue et cela perturbait l'économie (et par conséquent, l'emploi des abatteurs). Il s'était toujours habillé pour le plaisir, mais sa vocation profonde était enfin devenue prédestinée. Quand les choses n'allaient pas comme il voulait, il se rappelait les aphorismes pragmatiques de sa mère: «Si la prime fait sourire le chien, que faut-il pour lui détartrer les dents?» et il avait raison.

«Vraiment, cette pendule» se disait-il pour la Xième fois depuis.

Son rendez-vous avec Anselme Delamansarde avait été annulée et pour cause. Le beurre rance des mauvais jours dégageait un fumet subtil mais notoire qui assouvissait certaines passions physiques par simple contradiction. Il préparait avec une aisance redoublée sa chronique culinaire pour le journal local, dans lequel il vantait les mérites de mourir jeune après un bon repas. «C'est un mets inoubliable que celui qui nous prive d'existence» se plaisait-il à nous rappeler. Sa chronique s'apprivoisait difficilement, mais inspirait une nouvelle génération de décrocheurs scholaires à écrire échole. «QUE MENS-JE» était cru, radical et boviphage; et à chaque semaine, alors que les gens se sauçaient allègrement de bouillon végétable, il riait de bon coeur en se rappelant les mugissements qui s'interrompaient subitement alors que le bovidé disparaissait dans la gueule béante du broyeur.

L'odeur inhumaine du hasard IV

2010-07-25T21:50:00.000-04:00

Chapitre 0001 Le jour s'en trouve déchaussé

ENDIVE METEYER ÉTAIT UN ICONOCLASTE. Il ne savait pas exactement ce que cela voulait dire, mais il trouvait ça joli. Depuis peu veuf de son sofa Suavage, son ambition croissante le laissait déconfit et sombre. Il passait la journée à longer la plage où, pour la dernière fois, il croyait avoir aperçu un dernier sourire sofesque avant que son ex-compagnon de vie prenne le large vers le bas, la caque pleine de ruffians endormis.
Un jour, alors qu'il goûtait la joie saline des larmes, son ami lui apparût comme dans un songe; il ne se trouvait plus sur une plage clôturée, jonchée de pancartes où l'on peut lire: «Si vous êtes capables de lire ceci, il est déjà trop tard: REGARDER VOS PIEDS», il était dans l'entrepôt où il avait vu son ami pour la première fois. Sous les décombres qui sentaient déjà la plénitude, Suavage gisait, tel un ermite. Une voix soufflante murmura adroitement: «Sous des apparences trompeuses, le ciel ébloui et aveugle la pupille trop confiante. Lorsque les immondices chanterons les louanges de la date d'expiation, lorsque pomme survivra de sapience, ouvre l'œil: IN ONOMAXO TE DEOGRADURE. IN NOMINE LEXIONIS VERITATIS VERT-TASSE». Endive n'en revenait pas. Il aurait pu jurer avoir entendu son Suavage murmurer «sure» et se taire.

L'odeur inhumaine du hasard III

2010-07-25T09:52:00.001-04:00

Chapitre 001 Des joies propres et tacites

PEUTÊTE CHANOINAIT SA PAROISSE presque aussi bien qu'il l'aumônoisait et le faisait depuis presque autant d'années. Il avait connu Endive comme communiant et s'était ravi de la chaleureuse amitié qui liait l'enfant à son sofa. La charité aidant, il rencontrait Endive dans les bals de fin d'année, quand l'enfant sortait quelques instants de sa coquille pour étonner l'école entière de ses prodiges de rabat-joie. «Quelqu'un va s'en vouloir d'y être» disait-il, cryptique. Et comme de fait, il avait raison. Une fois sa prestance terminée, il revêtait son air moqueur et s'en allait bras-dessus, bras-dessous.

L'odeur inhumaine du hasard II

2010-07-25T09:50:00.000-04:00

Chapitre 01 Dyslexie des meubles ambiants

LE SOFA SUAVAGE, qui avait été jadis la joie d'Endive Meteyer, semblait prêt à de nouvelles découvertes. Sale et mal entreposé depuis des années, il servait de boudoir mixte à un couple de vétérans qui obstruaient son salon depuis quelques semaines. Son sofa allait lui manquer, mais Endive était venu à la conclusion que lui rendre sa liberté n'était que partie remise. Autant s'en donner à cœur joie et partager ensemble les amertumes de l'émancipation. Courageusement, et non sans efforts physiques violents, il hissa sur ses frêles épaules son ami le sofa et sa caque pleine de vétérans mixtes et parti pour la côte.
En chemin, un des vétérans se réveilla en sursaut, à cause de l'air salé qui le frappait au visage. S'apercevant du mouvement peu confortable du sofa qui lui servait de caque, il ne vit que très brièvement la côte avant que le chloroforme que lui administra Endive ne fasse effet. Quelques secondes plus tard, le sofa voguait pathétiquement vers le large, quand une vague le renversa et l'entraîna vers le fond. «Ce fût de courte durée», se dit Endive qui n'en pouvait plus de rentrer à la maison.

L'odeur inhumaine du hasard I ( roman empirique et sans avenir )

2010-07-25T09:44:00.000-04:00

Chapitre 0 Début de l'arabesque

CETTE ANNÉE-LÀ, l'hypertrophie des légumes se faisait attendre; depuis plus d'un mois, les voisins se vautraient dans diverses sauces préparées à l'improviste, vu le manque de coopération des potagers environnants. «Cela ne saurait durer» se disaient-ils, tout en essayant d'avoir l'air satisfaits de leur vautrage de rechange; en fait, ils espéraient tous que la tant attendue Hypertrophie fleurisse enfin pour mettre un terme à cet interminable engouement pour les simili-sauces et pour l'art-de-faire-à-semblant.
Peutête Quenon était aumônier depuis plus d'un siècle au même endroit (CE QUI NE FAIT QUE CONFIRMER QUE L'EMPLOI LE PLUS PROMETTEUR N'EST PAS SIGNE D'AVANCEMENT); il pourléchait les pôvres, psalmodiait aux heures et croquait communionément le Sauveur afin que la planète soit plus d'une place pour vivre. Sa canonisation avait été refusé plus d'une fois par le Pape. Ce dernier prétextait que l'aumônier Quenon ne faisait que passer et que sa longévité n'était signe que d'entêtement. «Les vrais saints ne tardent pas à mourir. Celui qui s'attarde à louanger le Ppère dans cette vie le fait au détriment des heures qu'il pourrait passer au Paradis» et sur ce, le représentant de Saint-Pierre fermait son épître adressé aux aumôniers Quenon participants.
Les habitants de Neufchâtel-sur-Longe étaient des amateurs de grosses légumes. Peutête Quenon n'était pas plus canonisable que la raclette suisse, mais ça ne semblait embêter personne. «Un aumônier, ça donne ou ça reçoit l'aumône?» demandaient les enfants, stupéfaits de leur propre impertinence. Le Professeur de deuxième avancé, qui était de loin leur supérieur, leur répondait en montrant des dents gâté par l'habitude: «Le Bon Dieu donne et le Bon Dieu reprend et nous ne sommes pas bien placés pour tout remettre en question». Il était fier de renouer ses élèves avec les joies du Communisme.

Les hyperdeventures de Fiat Lux et Flat Rate

2010-06-21T22:20:00.000-04:00

Fiat Lux et Flat Rate ont eu la vie dure. Un était un millionnaire extraverti, l'autre était simplement millionnaire. Leur vie n'était qu'étalage de biens (dans certains cas, de maux) auxquels ils ne pouvaient réellement s'identifier. Le petit déjeuner frugal de 32 services a fini par en lasser plus d'un.

Fiat Lux décida ce matin-là qu'il en avait assez. Il laissa sa maison à sa femme de ménage (sans le lui dire, comme ça, la surprise serait plus grande) et laissa la porte grande ouverte avant de se diriger vers la station de Métro la plus proche (il y a des stations de Métro à Westmount?).

Au bout de quelques heures, il fini par s'asseoir sur une banquette de train de la ligne verte et se dirigea vers la station Pie IX.

Les KRSNAs l'attendaient les bras ouverts. Il se sentait enfin chez lui: il chantait, il mangeait quelque chose d'innommable (mais végétarien) et il cognait des petites cloches qui émettaient un petit son énervant. C'était le paradis.

Repus et ressaisi, il retourna au Métro, repris le chemin du bercail, mis sa femme de ménage à la porte (la surprise fut très grande) et acheta le temple KRSNA Pie IX pour $137.15 avant les taxes. Le lendemain, les bulldozeurs l'avait remplacé par un mail extérieur de 136 000 mètres carrés.

La vie était belle car elle avait repris son éclat d'antan.

Fin de l'insalubre

Syllogisme épiscopal

2010-05-16T22:13:00.000-04:00

Dieu est dans la mire de tous et chacun.
Tous et chacun ne savent pas que la Myrrhe est un parfum sacré
Être dans la Myrrhe n'est pas une mince affaire
Si Dieu est mort, mais qu'il est dans la Myrrhe, au moins il sera préservé.
Jésus dit à ses disciples "Dieu est Amour, Dieu est à Mort, Dieu est Amorphe, Dieu est à Morphine ce que Religion est aux Asticots. Prenez et mangez en tous, car Dieu est gommé, mais il sent bon."
Épître de Saint-Graminée aux Chaises de Parterre, Ch. I verset X13

La banque va me prêter plus d'argent que je ne serai capable de rembourser mensuellement. Isn't Capitalism wonderful?

2010-05-14T22:40:00.001-04:00

"Je me sens génériquement et génétiquement fait pour la vie dans un autre univers. Celui des matelas-feuilles et des chien-saucisses gonflables.
Le jaune de mes yeux reflète le jour où le rouge aura cessé de teindre l'orange.
Va, va vers la Lumière!
Va là où les métaux ductiles meublent les entrepôts et les papiers de valeurs sûres s'entassent inlassablement sous le couvert du revenu annuel brut.
Va et cesse de te tourmenter!"
Enregistrement sur cellulaire-caméra des derniers hurlements de Jacques Laframboise avant de sauter du Pont Saint-Denys-l'Aréopagite à Alma.

Mercredi

2010-05-12T15:55:00.000-04:00

Le mercredi est un phénomène récurrent, qui se limite à une période donnée de 24H, situé entre 23:59:59 le mardi et 00:00:00 le jeudi.

Ce mercredi a pour but d'être la charnière de la semaine (il est à noter que le mot "charnier" désignait, en France médiévale, un cimetière).

Selon le bon fonctionnement hebdomadaire, le mercredi est une journée où les frustrations s'accumulent facilement, parce qu'il ne s'y passe jamais rien.

C'est la raison pour laquelle le versement du salaire a été déplacée au mercredi: mon assiette est pleine, donc, même frustré, je n'ai pas à me plaindre.

Le mercredi est aussi paradoxalement le jour où le plus de véhicules automobiles se déplacent des deux rives vers le centre-ville. Pourquoi?

Le mercredi est le point de balancement ultime, comme la toupie qui atteint pendant un court moment un angle parfait de 90 degrés avant de commencer cette perte d'énergie inexorable qui la fera basculer, pour enfin tomber inerte. Ce fait est regrettable sur le moment: en réalité, cette inertie s'agit en fait de l'opportunité idéale pour occuper le gamin à recommencer le jeu (il faut lire: s'il est occupé à faire des imbécilités, il ne fera pas de bêtises).

Le mercredi, couplé d'une phase de lune, peut être une valeur sûre: la clientèle habituellement morose se transforme en bête émotive car elle se trouve encore à deux jours de la fin de semaine, ce qui la rend boudeuse et indignée. Notre grandeur d'âme nous permet de la comprendre.

Le mercredi est un phénomène récurrent mais transitoire. Il est impossible à reproduire en laboratoire ce qui nous porte à croire que le mercredi est un don de Dieu qui nous est cachée par ce même phénomène de récurrence.

La semaine prochaine: une étude clinique de la psychothérapie dans l'industrie de la pelle à nuage.

Constatation

2010-05-10T20:33:00.000-04:00

En Quête

2010-05-09T21:49:00.000-04:00

Sri Guru Dev le cloune et Pipô le prestâtre vont chez le denture.

L’un dit à l’autre âôâôâôî, mais le denture reste insaumâtre.

Que rest-t-il :

a) À dire

b) Chenoy’s

c) Smarties

Les devantures de Pantouf et flanmouX

2010-05-04T16:07:00.000-04:00

Noël approchait et le trottoir était froid et mal meublé. Pantouf faisait les cent pas autour de la borne fontaine lorsque la carcasse de la Ford décapotable qui lui servait d'abris Tempo fut secourue d'une mort certaine par un camion remorque de la maison Ferraille & fils inc. Que faire? L'immeuble qui l'avait laissé sur le trottoir suite au feu qui achevait de le consommer n'était toujours qu'un amas de suaires et de sangles, entonnant TERRAIN À VENDRE à qui voulait l'entendre.

flanmouX, qui n'était décoiffé que lorsqu'il était décoiffé, se leva, décoiffé. La brise automnale s'était transformée en rafales de verglas, et flanmouX sentait la patience non feinte sous les décombres murmurer son nom. "flanmouX, flanmouX..." appelait-elle d'une seule voix lugubre et sans toise. Cela le laissait froid.

Se tirer d'affaires ne serait pas chose facile. "La facilité, c'est pour les lâches" criait par les toits Pantouf, se jetant devant les fuyantes voitures, armé que d'une seule pancarte : "Si vous pouvez lire ceci, vous pouvez aider à Mourir. SVP visitez mon site Web www.faim=bouffe.ca". C'était sans issue; à chaque fois qu'il sortait de l'hôpital, son site n'avait toujours enregistré la visite d'aucun Internaute.

Trois semaines s'étaient écoulées depuis la perte de leur morceau de paradis Ford, mais les décombres appelaient toujours flanmouX par son prénom. flanmouX par contre s'était éclipsé depuis la deuxième visite hospitalière de Pantouf. Il était maintenant sur la Côte d'Azur, vendant des clichés illicites des joies de l’hiver aux habitants hirsutes de Palerme.

Fin de l’épiphénomène.

Loto-Censure et vous

2010-04-27T15:55:00.001-04:00

Hydro-Québec vient d'instiguer sa toute nouvelle ligne de loteries instantanées pour aiguiser vos neurones et vous sensibiliser sur le bon usage de notre ressource la plus précieuse: vous en l'occurrence.

Loto-Censure est destinée à vous unir à vos Sociétés d'États en prenant en considération LEURS BESOINS ET NON LES VÔTRES. C'est simple: à chaque fois que vous ressentez le besoin de monter le chauffage (disons que vous avez froid), Loto-Censure vous criblera de questionnements tels que:
Est-ce bon pour la Planète de monter le chauffage?
Que vont-ils faire en Irak si ma surcharge électrique leur prive de Démocratie (sous forme d'élections Honnêtes, par exemple)?
Qu'arrivera-t-il si ma demande énergétique provoque une panne à la voiture électrique du Ministre des Fraudes et des Détournements de Fonds?
Inévitablement, si vous êtes une personne responsable, vous répondrez tout de go "Ai-je vraiment besoin d'un degré de plus dans la maison?"

Et voilà! C'est simple comme bonjour! En inscrivant la réponse appropriée dans la case à cet effet (et en prenant la résolution d'allier vos gestes à vos paroles), vous serez automatiquement éligible à participer au tirage du jeudi soir suivant! (Des frais de $1.00 s'appliquent si le gros-lot dépasse $15.00)

Loto-Censure, si vous avez un besoin, pensez-y deux fois: ça peut rapporter gros!

La Pelle du Large

2010-04-26T22:35:00.000-04:00

Sainte-Sophie, une ville rustique au Ph équilibré, se remettait tant bien que mal de ses antécédents archéologiques. Les palmiers vierges se hissaient du sol en émettant un bruit large, à la grande déconfiture des touristes qui n’y voyaient que du feu. Ces mêmes touristes, qu’on traitait d’ailleurs de touristes quand ils ne regardaient pas, ces touristes donc, ne s’apercevaient pas du grabuge que causait leur présence ignare à la population désactive; en effet, le don-de-soi époustouflait de par sa splendeur et le son de cloche qui accompagnait le phénomène cajolait le tissu tendu des blouses-band qui jouaient des airs de jazz.

Pelle et Jambon regardaient le scénario ci-haut écrit et s’amusaient à cherché lé phôtes gravs. Du lit d'hôpital où ils nichaient l'hiver venu, ils observaient les palissades qui séparaient la mer de la côte. L’autre nuit s’était déroulé factice et embêtable et ils en avaient enfin le cœur net. La Nounou les bordait abondamment et décapait les miettes sur les draps blancs et friables. Jambon dormait d’un œil et se démembrait de l’autre, vu la proximité de sa seule joie.

Suite et fin.

APHORISMES (POUR LE PLUS GREN BIAIN DE TOU)

2010-04-26T22:22:00.000-04:00

L’air est pur et frais: c’est signe de tranculosité.

Si un animal, pourquoi obtempérer?

Si le poisson flotte le ventre ne l’air,
c’est qu’il fait plus frais la tête en bas.

VU L’AUTOMNE, QUOI FAIRE D’AUTRE?

Un animal en vaut bien deux.

Le Lapin

2010-04-26T16:07:00.000-04:00

Le Lapin est un être frêle, velu et asocial. Sa coiffe se limite à deux oreilles, qu'il porte en tout temps (même à l'Église).

Le Lapin est un être vil: il ne s'enquiert jamais de la santé mentale du fermier dont le potager lui sert de luxure. Ce jardin, qu'il pille sans hésiter, n'étant pas le fruit d'un labeur commun, pourrait nous faire croire qu'en plus d'être vil, le Lapin est aussi voleur.

Le Lapin est un guérillero: il se terre sous le sol, pillant et ravageant les jardins ennemis lorsque personne ne regarde. Il est fumiste: l'image qu'il projette d'un être doux et tendre a été pleinement fabriqué par Hollywood pour lui permettre plus aisément de s'insinuer dans nos vies.

Le Lapin ne paye pas de taxe: RCI a déclaré à la presse écrite de la Saskatchewan dernièrement qu'aucun recensement n'a pu identifier de façon satisfaisante la population Lapinique du Canada. Sans ce recensement, la taxation s'avère difficile, voire impossible. Voir point 1 (Le Lapin est ...asocial).

Le Lapin est soluble dans l'acide sulfurique: dans un bécher d'un litre de capacité, nous pouvons facilement dissoudre une livre de Lapin dans 500 gr d'acide (solution aqueuse à 55%). Précaution importante: il est conseillé de tenir le Lapin par les oreilles et de commencer l'expérience seulement après avoir causé l'inconscience chez le Lapin AVANT la dissolution. Un Lapin agité est désagréable à voir et les risques d'éclaboussures s'élèvent prodigieusement pour l'opérateur insouciant.
Lorsque le Lapin est dissous, le mélange peut être placé dans un plat Pyrex, que l'on placera au Soleil pour activer l'évaporation des solvants. La masse résultante peut ensuite être préparé selon votre goût avec les épices d'usage pour ensuite être enterrinée.

Le Lapin rend service à la société en général en donnant son bon jambon.

Fin de l'euphémisme.

H1N1 - affiches à installer

2010-04-24T17:22:00.000-04:00

L'impression couleur sur papier de grande qualité est un excellent diurétique et protège toute la famille contre les maux suivant: peste, variole, petite vérole, mécontentement chronique, épaule à la roue, dents de scie, bromodrosis et sueurs froides. Obtenez en prime notre nez de clown citron frais et thé des bois: un filtre microscopique vous protègera contre tout, même vos propres odeurs corporelles!! "Ciboire! Comment ai-je pu me passer de cette merveille depuis tant d'années!!" s'exclame Jean Tremblay de Métabetchouane dans l'annonce TVA à cet effet. Et vous, quand passerez-vous à l'action?

N'oubliez pas! L'impression couleur: la première impression est cruciale!

Vendu dans tous les bons pays ou la guerre froide fait place aux fraudes fiscales.

Le texte et ses référents

2010-04-24T17:15:00.000-04:00

Je m'en voudrais de passer sous silence le fabuleux texte cité ci-après et qui s'intitule "L'arbre mûr tombe près du fruit", une ode délicate et sulfureuse, portant sur les évènements tristes mais inexorables émanant du monde sphérique et formidable d'Elliot Payne, dissecateur de Mordant et prolétaire rabat-joie aux couleurs de terre. Sans ce splendide sans-abris, la luminescence des hautes sphères se seraient embrumées de non-lieu et de plus auraient sentis la recrudescence de la majorité silencieuse qui aurait gémit peu de temps avant l'Avent. L'hystérie, un concentré duquel on tire la Lystérine par osmose, se forme en temps de paix dans les foules trop au chaud, lesquels doivent être purifiés avant d'être relâchées à nouveau dans la nature insouciante. Vient ensuite le sommeil réparateur, précédant l'oubli.

Les Aventures de Bière et Sel vont à la Mer

2010-04-23T18:23:00.000-04:00

Miel s'écria tout d'une voix: "Fiente!". Il avait du verbe et s'enorgueillissait d'utiliser parfois des noms propres (Fiente étant plus propre que merde, malgré le facteur d'équivalence). La Mer froide et polaire du sud de la Floride rougissait sa peau autrement translucide.

Bière était maculé d'une couche de colle nauséeuse et l'étiquette qui le parait avait l'inconvénient d'arborer le nom Labatt. Il était constamment terrorisé que quelqu'un s'écrie soudainement " Il faut qu'on Labatt!" et à chaque crie inhumain qui jonchait la plage de décibels non-réclamés, il frissonnait d'amertume, ce qui altérait la qualité de son contenu. Le stress est un facteur d'ennoblissement pour certains, mais Bière ne faisait pas parti des élus.

Sel de son côté, tentait tant bien que mal à poursuivre ses exercices de Harpe Irlandaise, mais le contact salin accélérait l'oxydation des cordes de son instrument, les affaiblissant peu à peu jusqu'au point de rupture. Les rafales de neiges emplissaient les notes émises par les cordes en vibration de souvenirs qui n'avaient à peine que cinq minutes de vie active. Sel n'aimait pas la musique, mais il faut bien vivre se disait-il.

L'hiver arriva plus tôt cette année-là. Sel décida de partir sur la Mer Gelée pour retrouver ses ancêtres. Ses pas brûlant la glace, il n'eut pas à se rendre très loin.

Bière et Miel se marièrent après les obsèques de Sel. Huit cent ans plus tard, il eurent un enfant qu'il nommèrent Fiel. Son avion se posa tout en douceur sur la plage lorsqu'il eu 21 ans.

Kwak

Les proto-aventures de Saint-Cup et Soeur-Froide

2010-04-23T18:19:00.001-04:00

Il est grand le Mystère des Aubaines Uniques. Excalibur, un dentier 100% inox, fait des ravages en Terre Sainte. Aucun croisé ne penserait s'en passer. Chasser les barbares vous met dans l'embarras? Il ferait bon retourner en Europe revoir votre marmaille, votre ferme putride, retrouver votre vie tranquille de serf pour un bon maître qui prend vos biens et vous donne protection en retour? Nenni, chers amis. Grâce au charme constant d'Excalibur, votre sourire dégagera un doux parfum de Menthe Poivrée à chaque fois qu'un impie tombera sous votre épée. Le reflet aveuglant du soleil miroitant sur la surface immaculée de vos dents métalliques feront fléchir les genoux des fidèles destriers de vos ennemis! En plus, vous obtiendrez en prime un jour de congé pour louanger le Seigneur! N'attendez plus! Excalibur, pour le croisé sérieux.
(Certaines précautions s'appliquent: bien lire le mode d'emploi. Usage externe seulement.)